Горе луковое

Пост для военных в основном.

Программа Катедры по хайтеку не сдохла. После паузы Алекс Черный запускает восьмую серию сканеров вен. Это усиленная модель на шести диодах, сохраняя размеры брелка она позволяет читать вены даже в потёмках в двух шагах от снайпера.

Кроме того мелкие осколки и переломы. Например пясти и стопы.

Нам было очень трудно приучить солдатню к пользованию. Неведома ебана хуйня. Мы довели непонятную пугающую хуйню до уровня интуитивного гаджета, владеть которым прикольно и полезно для любого солдата.

Я выдохнул, когда ко мне подошёл кмб 74 ОРБ и спросил, есть ли ещё. Потому что зашло.

Серия будет небольшая, потому что за свой счёт. И бесплатно. Поэтому заказы в личку. Следующая серия будет больше, но тогда пустим шапку по кругу. Инженеры работают бесплатно, но комплектующие и батареи стоят пусть небольших но денег. А надо делать даже не сотнями а тысячами.

Предыдущую серию разобрали разведосы и роддома. Остатки выпросили СБУ.

Катедра занимается не только постиками, написанием книжек и личной работой на фронте. Мы консолидируем людей, способных электрифицировать поселки, организовывать логистику, снабжать периметр и разрабатывать хайтек. Лечить местных собак от энтерита, а местных людей от туберкулёза.

Короче, воеваки. Через пару недель будет готов ВС Тип Восемь. Уже приходили запросы, но они проебались в куче аккаунтов. Пишите в личку. На всех не хватит, так что не обижайтесь если шо, со второй партии перекроем запросы. Мы поставили на периметр около двух тысяч венсканов бесплатно. И эта серия будет бесплатной. Дальше будем что то думать. Но правило одно - солдат не покупает, солдат получает

Тип Девять перспективный, с питанием от автомобиля в разработке. Он позволит просвечивать чуть ли не насквозь. Понятно это уже не для солдата, это для эвакуационной группы.

Ну а шо, если всем похуй? Ждать у моря погоды?

Не ссать стоять и ебашить.

Как завещала великая Рипли.

Эта хуйня в принципе не нужна. Тебя банит робот на немыслимые сроки за невинные посты. Скарги в принципе не рассматриваются,но доступ оставляют чтобы ты смотрел рекламу.

У меня есть аккаунт, который был забанен год назад. На месяц. Писать с него нельзя. Функция недоступна.Я писал им несколько раз. Ответа хуй. Но рекламу они показывают.

Говно перхоть и фейсбук.

Перебрался на родной ЖЖ. Комментируйте

Это уже не 86-88. Это уже можно смотреть в свое будущее и увидеть горящий Кремль

Слава техническому прогрессу и кислороду. Три часа в маске и ты уже почти чинганчгук

- Я тебя нахуя в школу послал? - мрачно спросил Электроника Сережа Сыроежкин.

- Я не знаю, - честно ответил Электроник. - Чтобы учиться? - нет, вся школьная программа в меня заложена заранее. Мне там нечему учиться. Я не распознаю намерения оператора, что он говорит — то я и делаю. Ты сказал — иди в школу, я пошел. Ты сказал — «заменяй меня», я заменял.

Эвристическая подпрограмма сообщила мне, что требуется имитировать твои параметры, доводя, по возможности их до максимума. Субпрограмма «адвокат дьявола» была активирована тобой спустя три дня — после того, как я поднял одной рукой двухсоткилограммовую штангу, и за мной стали ходить странные люди в одинаковых костюмах. После этого я включил лимитирование возможностей на двести процентов от твоих расчетных, получил три тройки — математика, биология, русский язык, и ты тут же полез в меня с отверткой, повышать лимит.

- И что?

( Collapse )

У россиян есть две народные забавы — плести лапти и рвать когти. Верх искусства заключается в том, чтобы рвать когти, когда ты кому-то сплел лапти. Англофону или другому иностранцу трудно понять значение этих идиом: нагадить и сбежать. Причем нагадить максимально объемно, а сбежать максимально быстро.

Сейчас в народных республиках кукарачей происходит то и другое. Как Катедра уже отмечала, российские кадровые выводят все более-менее ценное военное имущество из ДНР. «Не имеющее аналогов» - в том смысле, что аналоги существуют в трех экземплярах: один на Донбассе, один в Заполярье, третий взорвался и утонул.

( Collapse )

Насчет падения российского БПЛА "не имеющего в мире аналогов" Сова могу сказать следуючее:

Надо было не из фанеры делать, а из говна, как якутского петуха. Тот до весны стоял, и никуда не падал.

Технологии изготовления фанеры для России пока недоступны, а говно на морозе вполне работает и зарекомендовало себя.

Поведение российской пропаганды в медийном пространстве напоминают мне повадки горного мамбета, случайно выигравшего в национальную лотерею джип.

Первые три дня он джигитует на нем по родному аулу, разгоняя овец, и ярко, по-детски, радуется мощи и цепкости полноприводной шайтан-арбы, а потом едет на ней в город, где много женщин и игровых автоматов.

Мамбет едет по встречной и по тротуарам, по газонам и придомовым участкам на скорости не тише сотни в час, и он абсолютно уверен, что те водители, которые по правилам тащатся семьдесят, просто не могут ехать быстрее – потому, что у них нет такой замечательной машины, как у мамбета. Слов «парковка» и «страховка» мамбет не знает, поэтому оставляет машину под казино поперек дороги, перекрыв единственный выезд, и для надежности привязав ее веревкой к забору – как он в своем ауле привязывал ишака перед совокуплением.

( Collapse )

Когда «четырнадцатипенсовые» солдаты Кингджорджа маршировали с ружьями на плечах, распевая хриплыми голосами «Эх, цумба-цумба-цумба, Мадрид и Лиссабон!» в очередных диких ебенях, они мало задумывались о таких вещах, как культуртрегерство, прогресс, цивилизация и прочее Бремя Белого Человека. Но чем-то подобном догадывались однозначно, уже в силу наглядности ситуации – это же они маршируют по Бенгалии, а не бенгальцы по Уэльсу.

Если бы им рассказали, что местные бенгальские дикари тоже немало занесли в культурную копилку Человечества – например, от арабских цифр на погонах солдат до содержимого аптечки полкового лекаря, солдаты бы только хмыкнули и ответили, что это было давно, и, судя по всему, не принесло пользы изобретателям. Не станем строго спрашивать с малограмотных «томми аткинсов», будь им доступно понимание таких отвлеченных вещей, то они устроились бы на более престижную работу, чем кормить собой крокодилов, комаров и лямблий, подыхая в джунглях от малярии за четырнадцать пенни в день во славу короля ганноверской династии.

( Collapse )

Сделаем перерыв в нашей лекции о национальной рукожопости для того, чтобы оценить – а как к этому сами ракоссияне относятся? Ну не могут же они не видеть результатов собственного труда? Если словосочетание «трезвый сантехник» и «отечественный автомобиль» у самих резидентов вызывает смех – как же они верят в протоны и арматы?

В ответ на глупый и пафосный кацапский ролик «Я – оккупант!» некие люди сняли ответ с точки зрения западного человека: «Я - цивилизатор». Особый юмор ситуации придает то, что под словом «оккупант» кацапы имели в виду именно цивилизатора – типа оцените иронию, какой же я оккупант, если строю вам детские садики? Примерно так ревет обиженная жена моряка дальнего плавания: «Я тебе двенадцать детей родила и вырастила, а ты меня шлюхой называешь!»

В ответ на это было четко и точно разложено, что ироническое высказывание: «Я - шлюха» в исполнении шлюхи - это не эмоциональное преувеличение, цель которого вызвать жалость у аудитории и указать на абсурд и нелепость обвинения, а именно точная формулировка. Потому что все двенадцать детей разноцветные, как фломастеры.

( Collapse )