Горе луковое

- Я тебя нахуя в школу послал? - мрачно спросил Электроника Сережа Сыроежкин.

- Я не знаю, - честно ответил Электроник. - Чтобы учиться? - нет, вся школьная программа в меня заложена заранее. Мне там нечему учиться. Я не распознаю намерения оператора, что он говорит — то я и делаю. Ты сказал — иди в школу, я пошел. Ты сказал — «заменяй меня», я заменял.

Эвристическая подпрограмма сообщила мне, что требуется имитировать твои параметры, доводя, по возможности их до максимума. Субпрограмма «адвокат дьявола» была активирована тобой спустя три дня — после того, как я поднял одной рукой двухсоткилограммовую штангу, и за мной стали ходить странные люди в одинаковых костюмах. После этого я включил лимитирование возможностей на двести процентов от твоих расчетных, получил три тройки — математика, биология, русский язык, и ты тут же полез в меня с отверткой, повышать лимит.

- И что?

( Collapse )

У россиян есть две народные забавы — плести лапти и рвать когти. Верх искусства заключается в том, чтобы рвать когти, когда ты кому-то сплел лапти. Англофону или другому иностранцу трудно понять значение этих идиом: нагадить и сбежать. Причем нагадить максимально объемно, а сбежать максимально быстро.

Сейчас в народных республиках кукарачей происходит то и другое. Как Катедра уже отмечала, российские кадровые выводят все более-менее ценное военное имущество из ДНР. «Не имеющее аналогов» - в том смысле, что аналоги существуют в трех экземплярах: один на Донбассе, один в Заполярье, третий взорвался и утонул.

( Collapse )

Насчет падения российского БПЛА "не имеющего в мире аналогов" Сова могу сказать следуючее:

Надо было не из фанеры делать, а из говна, как якутского петуха. Тот до весны стоял, и никуда не падал.

Технологии изготовления фанеры для России пока недоступны, а говно на морозе вполне работает и зарекомендовало себя.

Поведение российской пропаганды в медийном пространстве напоминают мне повадки горного мамбета, случайно выигравшего в национальную лотерею джип.

Первые три дня он джигитует на нем по родному аулу, разгоняя овец, и ярко, по-детски, радуется мощи и цепкости полноприводной шайтан-арбы, а потом едет на ней в город, где много женщин и игровых автоматов.

Мамбет едет по встречной и по тротуарам, по газонам и придомовым участкам на скорости не тише сотни в час, и он абсолютно уверен, что те водители, которые по правилам тащатся семьдесят, просто не могут ехать быстрее – потому, что у них нет такой замечательной машины, как у мамбета. Слов «парковка» и «страховка» мамбет не знает, поэтому оставляет машину под казино поперек дороги, перекрыв единственный выезд, и для надежности привязав ее веревкой к забору – как он в своем ауле привязывал ишака перед совокуплением.

( Collapse )

Когда «четырнадцатипенсовые» солдаты Кингджорджа маршировали с ружьями на плечах, распевая хриплыми голосами «Эх, цумба-цумба-цумба, Мадрид и Лиссабон!» в очередных диких ебенях, они мало задумывались о таких вещах, как культуртрегерство, прогресс, цивилизация и прочее Бремя Белого Человека. Но чем-то подобном догадывались однозначно, уже в силу наглядности ситуации – это же они маршируют по Бенгалии, а не бенгальцы по Уэльсу.

Если бы им рассказали, что местные бенгальские дикари тоже немало занесли в культурную копилку Человечества – например, от арабских цифр на погонах солдат до содержимого аптечки полкового лекаря, солдаты бы только хмыкнули и ответили, что это было давно, и, судя по всему, не принесло пользы изобретателям. Не станем строго спрашивать с малограмотных «томми аткинсов», будь им доступно понимание таких отвлеченных вещей, то они устроились бы на более престижную работу, чем кормить собой крокодилов, комаров и лямблий, подыхая в джунглях от малярии за четырнадцать пенни в день во славу короля ганноверской династии.

( Collapse )

Сделаем перерыв в нашей лекции о национальной рукожопости для того, чтобы оценить – а как к этому сами ракоссияне относятся? Ну не могут же они не видеть результатов собственного труда? Если словосочетание «трезвый сантехник» и «отечественный автомобиль» у самих резидентов вызывает смех – как же они верят в протоны и арматы?

В ответ на глупый и пафосный кацапский ролик «Я – оккупант!» некие люди сняли ответ с точки зрения западного человека: «Я - цивилизатор». Особый юмор ситуации придает то, что под словом «оккупант» кацапы имели в виду именно цивилизатора – типа оцените иронию, какой же я оккупант, если строю вам детские садики? Примерно так ревет обиженная жена моряка дальнего плавания: «Я тебе двенадцать детей родила и вырастила, а ты меня шлюхой называешь!»

В ответ на это было четко и точно разложено, что ироническое высказывание: «Я - шлюха» в исполнении шлюхи - это не эмоциональное преувеличение, цель которого вызвать жалость у аудитории и указать на абсурд и нелепость обвинения, а именно точная формулировка. Потому что все двенадцать детей разноцветные, как фломастеры.

( Collapse )

Друззя.

Кафедра опять открылась на фейсбуке, проработала ровно сутки и два часа, причем со всей осторожностью - никого не френдила, пользовалась английским языком, зарегистрировалась в Дубайях, и опять эти пидарасы ее закрыли.

Набежало за сутки две почти тысячи подписчиков и пол кафедры с грохотом провалился под студентами. Ну вот чо нам делать? Запретить подписку? И нахуя тогда вообще нужен этот фейсбук, если в нем банят из-за того, что слишком много людей?

Тепеь эти пидарасы требуют у меня государственный документ, подтверждающий мою личность, причем непременно с цветной фотографией.

Странно, что они не требуют пин-код моей кредитной карты и справку из кожвендиспансера.

Я нечасто прошу помощи у кадетов и вольнослушателей, но на этот раз попрошу. Напишите им жалобу. Спросите - какого хуя? Шо им надо?

Я в принципе не понимаю, зачем нужны соцсети, в которых сотрудники беспокоятся о том, чтобы общения в этих сетях было поменьше. Ну, может это какая-то технология завтрашнего дня, мейби, нам не постичь.

Напишите им, и спросите - почему в третий раз закрывают нашу кафедру? Это будет вашей дружеской помощью кафедре, которой и так непросто живется в дырявой будке на ветру и морозе. Не поленитесь. Мы не ленимся, работаем, и вы тоже не ленитесь и помогите нам.

Адрес убитой страницы: https://www.facebook.com/lookgorky

Всем небайдужим спасибо.

Тут задали толковый вопрос про гуманитарные технологии, на которые мы часто ссылаемся. Как это так: гуманитарные, но технологии? Хорошо, что вопрос не про кацапов, потому что меня от них вже нудыть. Блять, закончится война – клянусь, слова про них больше не напишу, так уже заебали эти кацапы. Буду писать хорошие детские сказки. Я всегда хотел писать детские сказки, а не исследовать какое-то говно.

Ну, то таке, эмоции.

Чтобы не начинать очередную войну технарей и гуманитариев, давайте сразу определимся с терминами. Весь мир делится на две части – на человеков, и разнообразную вселенную, которая вокруг человеков крутится. Гуманитарные науки исследуют самих человеков, а естественные – вселенную вокруг них. Точные науки вообще ничего не исследуют, кроме самих себя. Тобто они обслуживают остальные науки – гуманитарные и естественные, типа калькулятора на телефоне.

Штука полезная, но телефон не для того покупают.

( Collapse )

Ответ почтового тупого робота конфликтной комиссии меня не устроил.

"Я нихуя не читал, но я так решил".

Не, я не жду ответа по существу. Я не такой наивный. Но можно ли деньги вернуть за ваш сраный аккунт, тем более что был заплачено вперед за год, а пользовался я им только месяц?

В моих текстах не содержатся призывы к насилию над женщинами.

Наоборот, во всех моих статьях, русским по белому, содержатся предостережения против насилия над женщинами, а попытки применить насилие к женщинам во всех моих текстах откровенно высмеиваются, потрошатся, и выставляются под глум и насмешку.

Это понятно любому даже ай-кью-неполноценному.

Почему же этот простой факт понятен тысячам моих читателей, и непонятен роботам ЖЖ?

И шо вы мне ответили, уроды? Отправили типовую форму через робота? "Ваш Запрос №1882530" лыврпдвлрпдлпрфыдло и все такое?"

Ладно, вы бы шоли отписались по сути, или бабло вернули. Бабло я готов принять. Налом.

***
Блоговладельцам. Я заплатил за аккаунт деньги. А вы их, не мурча, получили. И я теперь требую разбирательства по существу, а не ответа "бла-бла-бота". Я ваш клиент, а не хуй знает шо, так шо оторвитесь от кокаина на подоконнике и поговорите со мной.

Уж соизвольте, поднимите свою свою столбовую боярскую сраку, и сходите по адресу, али кого-то из холопов своих пошлите с посланиемъ.

Пока вы еще в общем интернете, а не в своем личном.