Category: театр

Category was added automatically. Read all entries about "театр".

Лук

"Чиполлино был сыном Чиполлоне. И было у него семь братьев: Чиполлетто, Чиполлотто, Чиполлочча, Чиполлучча и так далее – самые подходящие имена для честной луковой семьи. Люди они были хорошие, надо прямо сказать, да только не везло им в жизни.


Что ж поделаешь: где лук, там и слезы." (с) Джанни Родари



Засады журнала (Упдате):


Collapse )



Катетерий после катедры здесь: http://bitter-onion.livejournal.com/

Театральное

Сразу после школы меня не допустили к экзаменам на журфак КГУ, потому что было недостаточно публикаций.

Откуда у школьника вообще могли быть публикации, Советский Союз не ебало.

Ну ладно. И чтобы не терять год я устроился машинистом сцены в театр. Третьей категории.

И сразу оказался в дивном мире пятидесятилетних алкоголиков. Сначала они смотрели на меня настороженно, потом привыкли.

Дело было в Кишиневе. Там за кулисами два бокса с переключателями, один отвечает за открытие-закрытие занавеса, плюс красная кнопка стоп посредине, второй точно такой же за поворотный круг.

И вот финальная сцена, и слегка весёлый машинист путает боксы. А здоровенный половик прибит гвоздями частично в круг, частично за ним.

Спектакль превращается в блокбастер. Круг поехал. Актёры падают, декорации рушатся. Зал в восторге.

Я подавился пивом.

Занавес все таки закрывается. Весёлый машинист подходит ко мне, даёт какие то ключи и говорит.

- Поздравляю. Ты теперь машинист второй категории.

И тут я обрадовался что не стал журналистом.

Театральная карьера быстрее.

Парадное

Там раки лаются нужен парад или нет. В смысле в честь дидов.

Я не большой спец в парадах, и шел в парадной коробке всего два раза. Нас не дрессировали печатать шаг, а коробкой управляли два офицера. Один впереди, второй слева. Ну, чтобы коробки одна на другую не налазили.

Мы ж не кремлевские курсанты, мы окопное быдло, где нам научиться маршировать.

Главное определиться с коробкой, потому что АСАП ЕМС обычно приписанные, и каждая бригада и окремий бат тащит к себе. Но мы обычно сбиваемся к Госпитальерам.

А дальше два часа движения по киевским бульварам, толпа народа с обеих сторон, дождь цветочных лепестков и бесконечное дякуемо. Триумф и Овация. А не постановочный балет на Красной площади.

Мы не танцоры блять. Не учились задирать ноги выше головы. Мы учились воевать. Диды не воевали за нас. Мы воевали за дидов, а они на нас одобрительно смотрели с небес.

Но шли реальные солдаты. Не северокорейские балерины делающие на ходу батман. Армейцы держали строй на автомате, добровольцы группировали строй относительно прапора. Крайний раз прапор нёс я. Поднял пошли, опустил остановились Это и есть парад, демонстрация силы и уверенности.

У кацапов парад демонстрация невнятной угрозы. У нас это возвращение с победой домой. Ненадолго. Увы.

Это действительно Гондор. Сограждане знают где служит их сын. И цветы летят под ноги семьдесят второму, четвертому, Пятьдесят шестому, моркотикам, окремому сто тридцать первому, ДУК или нам, АСАПАм.

Поэтому похуй какой балет поставит в Москве второй состав ансамбля Александрова. Пусть развлекаются как хотят. Хлеба и зрелищ.

А у нас это акт единения армии и народа. Это одно и то же. Сегодня ты стоишь по ту сторону бордюра, завтра по эту. И не надо задирать ноги выше головы.

Кастрюлеголовые 2

Ну и уж раз мы начали.

Моего Значка, которого нет со мной, но все равно ее люблю, мокшане называли стукачкой.

Хотя она выступала в эфире открыто, указывая свои реальные имя и фамилию.

Касательно ватного шабаша в музее Булгакова, куда приехали москали, и не пустили украинских журналистов.

Касательно того, что администрация театра русской драмы предоставила автобусы беркуту пиздить майдан.

Она не писала заявления в органы, а с открытым лицом говорила что думала. Говорила в камеру, а не оперу.

Стукачкой ее назвали залешане, которые написали миллионы анонимных доносов на соседей, чтобы заполучить их квартиру.

Россияне всегда приписывают другим свои грехи.

Тизерим три, або Сучка ты фарфоровая

Тизерим как дышим. С карантином или без - но сказки будут. Взрослым тоже нужны их сказки.

***
— Ты смотри, уже «курва», — саркастически ответила Мальвина, сидящая напротив, по ту сторону лакированной столешницы. — А как ты меня называл, когда я сбежала от своего эмо-боя? «Пропала Мальвина, невеста моя», А? «Она убежала в другие края»? Но хватит сантиментов. Давай ближе к делу. Кстати, я не набивная, а фарфоровая сучка.

Collapse )

Ноги разного размера (пострид)

- Ну что там? - спросил Солдатик. - Идет?

- Не идет, - ответил Дантист. - Говорит, чтобы ты ушел. Не хочет.

- Блять! - сказал Солдатик. - Вот блять! Мне машину отпустить надо до восьми. А что она хочет?

Дантист сел на скамейку напротив центрального выходя из госпиталя и закурил. Вокруг топтались люди разных положений — в бурых халатах выздоравливающие, в однострое медики госпиталя, и в мультикаме полевая парамедицина. Весна разогревала территорию.

- Ну что ей надо? - тоскливо спросил Солдатик.

Collapse )


Ноги разного размера, або Олово и фарфор

По зданию долбили чем-то явно неконвенционным. Верхние этажи бывшей девятиэтажки давно разнесло в щебень, но ниже четвертого прилетало только пернатое 82 и 120 миллиметров. Из-за бугра они стреляют, что ли?

Стойкий оловянный Солдатик сидел, привалившись спиной к стене, и рассматривал остаток ноги. Остаток не радовал. Надо было на одной ноге допрыгать из «мертвой зоны» до укрытия из мешков с песком, а оттуда вниз и на выход, но вторая, единственная нога была вывернута под прямым углом. Ползти со всем барахлом было нереально. Солдатик расшнуровал берц, сцепив зубы стащил его, и попытался поставить стопу в правильное положение.

- М-м-м… - завыл Солдатик, чувствуя, что скорее оловянная рука в плече отломится, чем стопа развернется. - Вот, блять!

Collapse )


Люди и куклы, або Бурателло

- Курва! - сказал Буратино, откидываясь в кресле. - Сучка набивная. Признайся, это твоя проводка? В жизни не поверю, что бородатый алкаш додумался бы до такого.

- Ты смотри, уже «курва», - саркастически ответила Мальвина, сидящая напротив, по ту сторону лакированной столешницы. - А как ты меня называл, когда я сбежала от своего эмо-боя? «Пропала Мальвина, невеста моя», А? «Она убежала в другие края»? Но хватит сантиментов. Давай ближе к делу. Кстати, я не набивная, а фарфоровая сучка.

- Да идите нахуй с вашим иском, - сказал Буратино. - Это мой сакральный театр. Все дети об этом знают. Об этом миллионы книжек напечатаны. Вы понимаете, что на основы покушаетесь? «Эта полька-карабас»! Все, пиздец, нам говорить не о чем. Театр — не бутерброд, чтобы его туда-сюда передавать. Хвост налево, хвост направо...

Collapse )


Когуты из Украинки, або Клоунессы для пидарасов.

Значок, записавший видеоблог на online.ua, наступил на ногу какой-то лицедейке Когут, резво топящей за ДНР и рвавшей тельняшку под это бандитское раковое образование. И люди, значит, там хорошие, и хватит банбить дамбас, и вообще вся та хуйня, из-за которой я сердешно не понимаю – за что СБУ платят зарплату? – за крышевание пивных ларьков штоли? Пацаны, вы не хотите немножко прекратить трусить мелочь по спальным районам и заняться непосредственными обязанностями, э?

Работает сия Когут исполнителем поз на сцене - пристегнитесь, друззя – в Национальном (ага) театре Русской (ага) драмы имени Леси Украинки (ага, украинки). Как ни странно - в городе Киеве, столице хунты и фащизма. Почему-то в дамбасском цирке имени семерых шахтерских гномов и белоснежки она работать не хочет – наверное, брезгует гонорарами, выданными крупой и консервами.

Давайте расставим точки над палочками.

Collapse )