gorky_look

"Чиполлино был сыном Чиполлоне. И было у него семь братьев: Чиполлетто, Чиполлотто, Чиполлочча, Чиполлучча и так далее – самые подходящие имена для честной луковой семьи. Люди они были хорошие, надо прямо сказать, да только не везло им в жизни.


Что ж поделаешь: где лук, там и слезы." (с) Джанни Родари


Засады журнала (Упдате):


( Read more...Collapse )



Катетерий после катедры здесь: http://bitter-onion.livejournal.com/

Катедру опять заблинили по всем аккаунтам в ФБ, начиная с 00;00 поэтому опять эпоха шортридов.

Мы там пожелали мэру Киличко ногу сломать на гололеде. Тут же начали распедаливать что все так трудно, это же стихия! Мэр не виноват что зима наступила! Два раза за половину зимы выпал снег! Надо просить помощь международного собщества, потому что микрорайон в еще один микрорайон воткнуть не вопрос, но веники и лопаты кончились. Срочно пришлите нам сто авианосцев веников, дворников и сомелье.

( Read more...Collapse )

Мэром столицы не может быть андердог.

А вам волшебный трек от чемпиона "Шо, Де, Када" Антона "Гербалайф" и Ее Кирейшества Шайтановой. Скучающий богач.

https://z1.fm/song/5834947

Есть истории, которые понятны практически всем обывателям, имеющим хоть толику здравого смысла - и непонятны не имеющим. Это, например, "почему нельзя лизать на морозе железные санки и вкладывать в "МММ". Есть истории, которые могут быть непонятны обывателям, но ясны как день специалистам - например, прививочные и гомеопатические войны.

Но хуже всего - это когда ответ лежит на крошечном пятачке пересечений нескольких сфер знаний, и тогда настоящие, понимающие специалисты хуряртся насмерть пробирками и кодексами, а обыватель просто ошалело крутит головой как кот на теннисе. В лучшем случае выбирая ту версию, которая ему лично просто симпатичней и понятнее.

Именно к этой категории относится мельдониевые похождения мокшанских спортсменов, и исключение России из олимпийского движения, с точностью нанесения МОК ударов по правым и виноватым уровня Симона Монфора: "Ебашьте всех, Бог узнает своих".

Это будет не так просто, но я постараюсь так просто, как только смогу.

( Read more...Collapse )

Цивилизация без русских.

А потом они запустили композитную ракету в космос. С лужайки у пруда, с одной палки. Без мегакосмодрома "Восточный" и стадиона "Зенит", который корейские рабы обоссали, спилили четыре бюджета но не построили.

Дада, вот эти, которые язык показывают. Они, значит, запустили ракету.

Походу в мире шото происходит без участия вепсов и достоевского.

Як бажалося — так и сталося. В Белом Доме произошла смена караула, и в подъездах Москвы и Петербурга гадит теперь не Абамка-чмо, а Трамп-наш. Судя по масштабам «ой, а кто это сделал?», мочевой пузырь у Трампа объемистей и мощнее, чем у хлипкого Обамы, и многие россияне теперь в недоумении и обиде. Мы, мол, все за тебя водку пили, а Жириновский даже шампанское — так что же ты творишь, паскуда?

Ты же Наш!

Возможно, многие из российской молодежи топили за Дональда Трампа, ассоциируя его с «МакДональдсом», а те, кто постарше — с жвачкой «Дональд», к которой прилагался вкладыш с веселым утенком. А, может, из-за антипатий к фамилии «Клинтон», хотя, не пойму - чем навредил России веселый саксофонист-марихуанщик, любитель нетрадиционного секса в кабинете нетрадиционной формы? И даже не оторвавшийся от промежности Моники, чтобы отреагировать на геноцид чеченского народа — а ведь за гораздо более скромные проделки люди отвечали в диапазоне от клетки Милошевича до петли Саддама.

( Read more...Collapse )

Олимпиаду я почти не смотрел – по двум причинам. Во-первых, мне не нравятся манеры антиподов устраивать свои кубертеновы игрища в то время, когда приличные люди спят. И, во-вторых, все-таки, без мельдония – это не то шапито. Нет того безумного олимпийского порыва, когда ободренные стаффами атлеты летят вдаль с трамплинов, забыв даже надеть лыжи, а биатлонисты выбивают мишени одним взглядом расширенных зрачков. Все-таки, ВАДА перемудрила с этими запретами, лишив нас воистину завораживающего зрелища.

Остается только отдохнуть душой на Паралимпиаде, где результат не настолько важен. Здесь допинг неуместен абсолютно, потому что инвалиды под веществами – это перебор даже для меня, черствого сердцем. Конечно, россияне, у которых паралимпийская культура строится на светлом образе деда-воевалы, под древесный спиритус и музыку собственного исполнения бодро летящего на тачке с колесиками вдоль по электричке, со мной не согласятся. Что ж, никто не запрещает им провести собственные «Игры Доброй Воли», где упоротые веществами паралимпийцы из Южной Осетии будут на одной ноге обгонять ветер.

( Read more...Collapse )

«Вставание с колен» в обоих смыслах – физкультурном и национально-патриотическом – является гимнастикой. Пассивной публике специально подготовленные демонстрируют красивые движения и позы, без практического выхлопа, в отличие от забивания гвоздей в шпалы, разгрузочно-погрузочных работ, или же вращения электрогенератора балериной по рецепту артиста Райкина.

Как и в гимнастике, оценка за исполнение выставляется не беспристрастными секундомером и весами, а предвзятыми судьями. Поэтому, заняв последнее место в патриотическом вставании, всегда можно кричать «засудили!» или «а наш все равно лучше!»

Соответственно, патриотическое «вставание с колен», как и гимнастика, делится на художественное и спортивное.

( Read more...Collapse )

Очень полезны для здоровья упражнения по метанию ножей. Бросать надо где-то сто раз в день, группируя броски в комплексы по 30 закидонов. Тобто, сразу все делать не надо, лучше чередовать, не обращая внимание на неудачи.

Примерно через месяц - два вы научитесь втыкать в поверхности даже двузубые вилки для фондю и круглые кухонные ножи, как старенький пан Профессор.

Помнить надо следующее.

( Read more...Collapse )

В отсутствие собственных достижений приходится гордиться чужими. А если чужих достижений недостаточно – тогда нужно их обобщать и делить на всех, как именинный торт – именно так в 1961 году аж геть вси москали злетилы у космос, олицетворенные одним на всех Гагариным. Даже зэки в мордовских лагерях прыгали от восторга в локалках: «Ура, мы первые в космосе!» Вертухаи давали им немного попрыгать в невесомости, и конвоировали из космоса прямо в казематы. Зэки шли и радовались безбрежным галактическим просторам, раскрывшимся перед ними. На мокром потолке ПКТ сияла отблеском Советская Туманность Андромеды!

А Город-Герой? А вымпел «Лучшего Коллектива»? А «наша фабрика»? А, например, звание «Народный Артист», которое на междусобойчике присваивали люди, имеющие к народу такое же отношение, как артист Смоктуновский к реальному датскому головорезу Амлоди?

( Read more...Collapse )

Одно дело, если битому неймется, а другое – если ему понравится. Как говорил отец Вовочки на семейном совете, после того как у сына в школьном ранце обнаружили красный кляп, кожаные стринги, наручники с мехом и плетку: «Ну, я так понимаю, пороть его бесполезно…» Если чо – я имел в виду не того Вовочку, а другого, который из анекдотов. Ну, то таке, лирическое отступление. Щас еще одно отступление, а потом к ноукам.

***
В СССР очень популярны были шахматы. Во-первых, игра была относительно доступной – не требовала четырехъядерного процессора или футбольного поля 60 на 90 метров. Во-вторых, власти активно промоутировали шахматы, противопоставляя их картам. Даже кино детское снимали, где хорошие высокоморальные шахматные фигуры противостояли плохим карточным мастям. Логика в этом была – в шахматы тоже можно играть на деньги, но ставки сразу больше (потому что играть дольше), соответственно порог входа выше, и наебывать сложнее (если ходы записывать). То есть за пятнадцать минут просрать в купе кассу предприятия в шахматы командировочному намного сложнее, чем в «очко».

Так шо за шахматными досками по всей стране массово сидели пионеры в секциях, пенсионеры на скамейках и даже бездельные мэнээсы в курилках.

( Read more...Collapse )

Надежда Петровна, ну шож вы так в зале волновались? Саша мог даже халат не снимать из-за такой клоунады. И зачем вы вообще на эти мордобои ходите? Ну, понимаем, шо мама хвылюеться, переживает за малого. Но малой у вас уже нивроку вымахав. И потом, после поединка, прислал бы вам эсэмэску и селфи, шо все нормально, контрагент окучен и запакован конвертом, как положено. Чемпионский пояс у нашего спортсмена из украинского города Симферополя. ) Берегите себя, не нервничайте, пани Надежда.

***
А дело было так.

Ой ты полюшко мое, да напольное, ты березонька моя разберезова, ой да клюква ты моя, да развесиста. Выходил да в поле то добрый молодец, русский богатырь свет-Андреюшка. Да один он выходил, против нечисти, басурманской всей многочисленной.

Ну и еще какая-то традиционная заунывная лубяная хуйня там прозвучала, точно не помню - про руку, привыкшую к рукояти меча, чтобы погань сечь басурманскую. И про верного коня, чтоб ее топтать, пыль из-под копыт, враг не убежит.

Верных коней, судя по всему, при выходе российского боксера Андрея Князева символизировали мрачные секунданты с вышитыми на своих попонах сакральным словом РУСИЧЪ, да кречетом, подозрительно похожим на изуродованного палехскими промыслами украинского гербового рюрика.

Погань басурманская недоуменно на это дело посмотрела, пожала плечами, подтянула повыше боксерские трусы с надписью «Симферополь» и разбила «русскому богатырю» свет-ебальничек, в кашу красную, в варенье клюквенное. Верные богатырские кони только уныло овес жевали в своем углу ринга, да давали богатырю мудрые конские советы между раундами, вытирая тампонами рассечения: «Да уеби уже его хоть разок, свет-Андрюшенька».

( Read more...Collapse )

В своем блоге я принципиально не делаю репосты и обсуждения новостей. Не потому что «не царское это дело», а потому что это другой талант, которого у меня нет. Поймать пассатижами пиздливую тварь за липкий язык, а потом публично отодрать ее лыжной палкой – это больше к Толику.

Но мимо этого я пройти не смог.

"Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут – не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть".

Прочитали? Прочитайте еще раз вслух. Каков концентрат ваты в мозгу! К ноукам, к ноукам!.. Ассистент, несите ножницы, спирт, прялку и веретено. Будет извлекать из комка ватного бреда нить смысла.

( Read more...Collapse )

Купил своей луганской рабыне Прасковье кролика. Для социализации.

Социализация ей очень нужна. Потому что если младшая рабыня Аксинья везде шароебится, и уже успела покататься на эскалаторе, посидеть в Печерском РОВД, застрять в лифте на шестом этаже (с попыткой выбить пол в лифте и поджечь потолок), погавкалась со всеми соседями по подъезду, то Прасковья просто перетащила свои мешки с картоплей и морквой в кладовку. Забаррикадировалась там, рычит из темноты, а из рук берет только шоколадные батончики и лак для ногтей.

Аксинья – живая и подвижная девчонка, дохуя правда шустрая, шо молодой хорь. А у Прасковьи серьезные проблемы с интеграцией в социум и непонимание обязанностей рабыни.

Я краями, нелегально, через своих правосеков, справки наводил по Прасковье. Так она раньше, до рабства, спортом в Луганске занималась. Сначала волейболом, а потом тхэквондо. Родители были ебанутые. У спортсменок вообще проблемы с коммуникацией, а в таком диком сочетании спортивных дисциплин вообще пиздец - все, шо круглое, бей руками и ногами и перекидывай на ту сторону сетки. Короче, спортили девку воспитанием.

Вот так и началось все у нас с нелепой истории со стиркой.

( Read more...Collapse )

После публикации исследования на военно-историческую тему в редакцию снова пошли бандероли с говном и телеграммы с проклятиями. Поскольку в дискуссии с многочисленной ватой я здесь принципиально не вступаю, отвечу оптом всем тюкам прокладочного и утеплительного материала.

Вся российская военная историография, в изложении для ватного быдла, строится на двух базовых постулатах:

"Если мы войну просрали", то от общего переходим к частностям – находим свой «малахов курган» и пишем о нем триста книжек, а итоги войны игнорируем.

Если же фартануло и "мы войну выиграли" – то акцентируем итоги (не важно какой ценой оформленные), а остальное не видим в упор, даже в очках с диоптриями.
( Read more...Collapse )