Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Лук

"Чиполлино был сыном Чиполлоне. И было у него семь братьев: Чиполлетто, Чиполлотто, Чиполлочча, Чиполлучча и так далее – самые подходящие имена для честной луковой семьи. Люди они были хорошие, надо прямо сказать, да только не везло им в жизни.


Что ж поделаешь: где лук, там и слезы." (с) Джанни Родари



Засады журнала (Упдате):


Collapse )



Катетерий после катедры здесь: http://bitter-onion.livejournal.com/

Четыреста лет одиночества (тизер)

- У нас три новости, - сказала Файвери. - Одна хуевая и две еще хуже. Тебе с какой начинать?

- Давай с хуевой. Пусть хоть день нормально начнется. - ответил полусонный Люк, вытирая лицо влажной салфеткой. - Те что хуже оставим на потом.

- Твоя дочь хочет замуж.

- Какая из них?

- Какая тебе разница. Типа ты их различаешь. Какая-то дочь.

Collapse )

Изверг как бог, або Творческая ревность

Некоторые откровения сумасшедших заставляют биться в судорогах от зависти даже писателей. Вот как можно такое создать без лоботомии? А лоботомию себе делать жалко, потому что тебе еще надо попадать пальцем в кнопки лифта, ложкой в рот, туалетной бумагой в жопу и иногда целым организмом на фронт.

Но зависть давит. Вот как можно так красиво сказать???

Collapse )

Четыреста лет одиночества (парт три)


Файвери зашла в рубку голая, мокрая, злая как йоркширский терьер и с бутылкой молдавского коньяка в руке. Воздушные датчики распознали, расплавили и смыли вакуумный сьют, налитый пеной на тело, обдав на прощание Файв раствором антисептиков в помещении шлюза. Но горжет прозрачного шлема-копполы, судя по всему, была поврежден гравитационным полем, на котором «Лакшми» притащила второго пилота и бывшую жену капитана обратно на борт корабля.


Люк секунду переживал имейждин, а потом вскочил и технично укрылся за спинкой капитанского кресла.


- Лакшми, ответ капитану!


- Да, папа — ответил бесполым голосом интеллект корабля.

Collapse )


Четыреста лет одиночества (парт оне)



- То есть, ты считаешь что поступила правильно? - мрачно спросил Люк, глядя в иллюминатор.


- Я считаю что правильно было бы тебя еще четыреста лет назад нахуй послать, сразу после выпускного. А теперь уже поздно, извини, мне приходится поступать по обстоятельствам. Знаешь что такое «древо погрешностей»?


- Знаю, - злобно сказал Люк, уткнувшись лбом в окно. - Это твое генеалогическое древо. Начиная с тещи.

Collapse )


Пей первым, або Любовь до гроба

- Ты будешь пить свой яд, или нет? - раздраженно спросила Джульетта. - Я уже полчаса жду, чтобы заколоться.

- Я уже два раза пил! - невнятно ответил Ромео. - Не знаю, почему-то не действует. Может, у меня иммунитет крепкий. Ты колись, не жди меня. От клинка иммунитета нет, а я потом умру, над твоим телом, любимая. В рыданиях.

- А ну-ка, дай свой яд… - Джульетта ловко выхватила бутылку у Ромео и понюхала горлышко. - Понятно. Ты от этого яда умрешь лет через тридцать, от цирроза. В рыданиях.

Ромео икнул.

Collapse )

Футбол и секс (шортрид)



Сексуальные приключения россиянок на фоне чемпионата мира по футболу вещь традиционная и предсказуемая, а сама традиция идет еще с фестиваля молодежи и студентов 1957 года. Ну и как любая традиция, со временем девальвируется, как ап-чхи — будь здоров. Это сейчас отсосать у поляка средь бела дня норма для москвички, а вот тогда поебушки с неграми на газоне в центре Москвы могли обойтись дорого.


В Вудстоке хиппаны перли друг друга прямо на траве, под вопли Джо Кокера, ничуть не смущаясь посторонних. А для московской студентки с юбкой ниже колен и зачеткой в сумочке подобный грех мог закончиться охуительной епитимьей в институте.


Collapse )

Гордость подлости (шортрид)





Подсадил меня Полтава на чатрулетку, а сам дважды скипнул, за что при лично встрече в Днепре с него будет строго спрошено. Но на ночь люблю покрутить на прутне мокшу, тем более шо разговоры практически всегда стандартные и по одному шаблону.


И вот попался мне оригинал. Естественно, дача на Рублевке, естественно, забита с первый по седьмой этаж хахлужками-проститутками с Ленинградки, естественно, рабы-малдаване ему плитку кладут. А главное — у него дед воевал. Поэтому все ему должны, особенно хохлофашисты. За деда.

Collapse )

Возвращение рукоблудного сына, або Налево пойдешь (парт тво)

В каждой аудитории обязательно найдется несколько человек, страдающих мандрианом. Из каждой лекции они компилируют что-то свое, после чего переходят к диалогу с воображаемым собеседником. Есть еще частичный мандриан – это когда человек к концу текста забывает что было в начале, и компилирует финал со своими галлюцинациями. Эти – самые лютые.

Написал же в начале лекции – проституцию нельзя ни ввести, ни вывести, только признавать/не признавать факт ее существования, и решать, что с ней делать. Это, так сказать, платформа дискуссии. Нет же, ко второй странице обсуждений появились мандрианы, обвиняющие Чипаллину в том, что он предлагает проституцию вводить чуть ли не насильно. Чуваки, для того, чтобы спать существуют спальни. В аудитории спать не надо, вы в начале лекции отвлекаете всех своим храпом, а в конце – дебильными заявлениями спросонья.

Вопрос не ставится так: «Что лучше – с проституцией или без нее?» Вопрос ставился – легальная или нелегальная, раз она в наличии? Если у кого-то есть волшебная бузинная палочка, способная из всего плохого делать все хорошее – так немедленно уже начинайте ею махать. Если нет – сидите и не пиздите. Я и сам знаю, что такое хорошо, что такое плохо, и мне ваши подростковые моралитэ в хуй не вперлись. Все, извините за резкость, бо заебали идиоты с вопросами: «А ты дочь свою отдаш в прастетутки?» А почему тебя, дочь моя, родители не отдали психиатрам когда ты начала задавать странные вопросы?

Едем дальше по проституткам. В смысле – о проститутках.
Collapse )

Возвращение рукоблудного сына, або Пение вхоре (парт оне)

Разбирал корреспонденцию. Традиционные бандероли с говном с Крайнего Севера Цивилизации, поздравительные открытки от кадетов, чеки из Госдепа – все как обычно. Но привлекло внимание одно письмо, в котором некто ехидно вопрошал – а правда ли, что скоро на Украине разрешат проституцию? – намекая на то, как низко пали нравы в «стране, которой нет».

Судя по характерным грамматическим ошибкам, «некту» около четырнадцати лет, по неровному почерку – писал он левой рукой, а правой что-то теребил в кармане. Наверное, разминал Духовность. Ответить ему считаю нужным, поскольку в таком возрасте за фальшивым возмущением и сопливым морализаторством прячется острый, потный и завистливый интерес к этой теме.

Разрешить или запретить проституцию – невозможно, это все равно, что запретить почечную недостаточность. Ее можно только легализовать – то есть признать факт существования этой недостаточности и решать, что с ней делать дальше. Начать лечение у врача, или у шамана, или у попа – наложением рук. Или просто забить хуй, и с интересом наблюдать, чем все кончится - постепенно опухая и отекая. Вариантов, короче масса, но на объективный статус самой болячки они не повлияют.

Лессьон будет длинный, даже двухпартный, начнем с половой морали и бизнес-процессов.

Collapse )