Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Четыреста лет одиночества (парт фо)

- А ну, дыхни! - строго сказала Файвери.

- Ха!

- Не в себя, а из себя.

- Ха!

- Что, опять?

- Да что опять! - обижено сказал Люк - Ничего я еще не пил. У меня одна бутылка молдаванька на весь этот космический корабль, и то не полная, и лететь еще семьсот лет.

- Еще не пил? А когда собираешься?

- Помнишь какой сегодня день?

Collapse )

Четыреста лет одиночества (парт три)


Файвери зашла в рубку голая, мокрая, злая как йоркширский терьер и с бутылкой молдавского коньяка в руке. Воздушные датчики распознали, расплавили и смыли вакуумный сьют, налитый пеной на тело, обдав на прощание Файв раствором антисептиков в помещении шлюза. Но горжет прозрачного шлема-копполы, судя по всему, была поврежден гравитационным полем, на котором «Лакшми» притащила второго пилота и бывшую жену капитана обратно на борт корабля.


Люк секунду переживал имейждин, а потом вскочил и технично укрылся за спинкой капитанского кресла.


- Лакшми, ответ капитану!


- Да, папа — ответил бесполым голосом интеллект корабля.

Collapse )


Сандалии на портянки, або Носки будущего века

Потянуло что-то на стилизации.

***
- Носки! - презрительно сказал Ярпен Зигрин. - Это ж надо такое говно придумать! Они за день в сапоге на пятке протираются. Потом одна радость - в этую дырку можно палец просунуть и как варежки на руках носить.



- Или прутень просунуть, - сказал Хивай, оттирая усы от пивной пены. - А яйца в мешочек сложить. Ха! Что может быть лучше старой махакамской портянки? Легко намотал, легко снял. Я в эти носки с перепою ногой попасть не могу. Нога трясется.

Collapse )


Солнце и Луна, або Президент жмургуликов

- Опять бухаешь? - с упреком сказала Элли, поднимая со стола бутылку.

- Дай сюда! - сказал Гудвин, забирая бутылку обратно. - «Гудвин» - оно и значит «хорошее вино». Нечего взрослых людей учить, писюха, сиськи себе сначала отрасти. Я волшебным образом пью.

- Цирроз у тебя будет тоже волшебный, - со вздохом сказала Элли, садясь рядом. - Изумрудный. Ну, что опять случилось?

- Заебало все, - с тоской ответил Гудвин. - Я домой хочу. В цивилизацию. Я себе столько нарезал, что могу дома яхту размером с авианосец купить. Вот, смотри, у меня даже пуговицы — алмазы кристал клир вотер по двадцать каратов. И что? Кем я тут работаю? Какими-то жмургуликами правлю?

Collapse )


Застрелись (шортрид)

Я вчера ночью перетирал в чатрулетке с российским кадровым офицером. На удивление вменяемым. Ну, враг не обязательно должен пускать слюни, как дебил и путать правый ботинок с левым.

Мы обсуждали теорию майданов, преемственность власти и стоимость билета в Эль Рей.


Не так люто как Полтава, но и не так гуманно, как Луганский. Пока не дошли до «честного слова русского офицера» под Иловайском.

Collapse )

Диды точены или геи дрочены? (шортрид)

«На одном параде диды точены, на втором — геи дрочены. Куда сам пойдешь, куда мать пошлешь?»

Неумение отказаться от малейшего комфорта, или даже от развлечения ради страны приводит к тому, что доля отказа от комфорта или развлечения выпадает на долю других. Ибо сумма страданий без системного изменения общества остается неизменной.


Как и сумма наслаждений без увеличения доходов. Их можно бесконечно перераспределять, но законы сохранения суровы. Попросил кого-то постеречь чемоданы, пока ты бегал на вокзале за пивом — тебе пиво, а ему — работа сторожем и ответственность за чужое майно, которая ему в пень не впилась.

Collapse )

Золото нации. Троица.

Ребята напугали меня еще на вокзале. Без обнимашек, коротко представившись, шо жуки полезли в реаниматор. Забили броневой отсек — который за левой дверью — панцирями и шлемами, напихали вовнутрь свои квадратные тактические бэкпаки, сели в ряд на скамейке, и синхронно, шо вороны на проводе, стали смотреть на меня.


Я почувствовал себя нехорошо. Как старый кот, хозяин которого завел собаку.

Collapse )

Билет в Эль Рей, або Чего нам не ждать

Шалом, чубопейсы. Шаббат в хату, а у нас традиционная субботняя лекция. В божий день, когда каждый думает о главном — пан бендера про помсту, а пан жыд про гроши - мы объединим оба понятия, и у нас получатся «репарации».

***
Иногда на конце веревочки (том самом, что «как веревочка не вьется, а конец всегда найдется») находится нечто неприятное, например виселичная петля.

Естественно, у того, кто разматывает свою веревочку, мотивации разматывать вплоть до петли нет. Он демонстративно тупит, делает вид что руки свело судорогой, зрение пропало, пространственное мышление потрескалось и осыпалось, и вообще — дайте другую веревку, это какая-то бесконечная веревка Мебиуса!
Collapse )