?

Log in

No account? Create an account

Горе луковое

Катедра


Entries by category: еда

[sticky post]Лук
gorky_look
"Чиполлино был сыном Чиполлоне. И было у него семь братьев: Чиполлетто, Чиполлотто, Чиполлочча, Чиполлучча и так далее – самые подходящие имена для честной луковой семьи. Люди они были хорошие, надо прямо сказать, да только не везло им в жизни.


Что ж поделаешь: где лук, там и слезы." (с) Джанни Родари



Засады журнала (Упдате):


Read more...Collapse )



Катетерий после катедры здесь: http://bitter-onion.livejournal.com/


Сандалии на портянки, або Носки будущего века
gorky_look

Потянуло что-то на стилизации.

***
- Носки! - презрительно сказал Ярпен Зигрин. - Это ж надо такое говно придумать! Они за день в сапоге на пятке протираются. Потом одна радость - в этую дырку можно палец просунуть и как варежки на руках носить.



- Или прутень просунуть, - сказал Хивай, оттирая усы от пивной пены. - А яйца в мешочек сложить. Ха! Что может быть лучше старой махакамской портянки? Легко намотал, легко снял. Я в эти носки с перепою ногой попасть не могу. Нога трясется.

Read more...Collapse )



Познавательное народоведение, або Трембита с чубом и салом
gorky_look



Займемся этнографией. Ничего трагического писать не хочется, поэтому будем творить добро.


1. Украинцы любят вышиванки.


Вышить рубашку — это пиздец какой трудоемкий процесс. Мне любимая как-то вышивала, на половине бросила и уныло сказала: «Давай купим, а?»


Read more...Collapse )



Кавбаса (шортрид)
gorky_look


Кавбаса — символ Советского Союза. Все так или иначе связано с колбасой. «Колбасный протест», «колбасная эмиграция», ностальгия по «колбаса два-двадцать». Была даже докторская колбаса. Разработанная специально для лечения раненых воинов.


Колбаса для лечения солдат - это шутка уровня Хиросимы.


Read more...Collapse )


Полевая лирика (неноучное)
gorky_look

Отдохнем от политики, шо внешней, шо внутренней. Сегодня вечер полевой лирики. Мы тоже не все поголовно в эммануилах кантах разбираемся, хотя стараемся и работаем над этим. Но тупой прапорщик Задов - точно не наш герой.

Read more...Collapse )





Худи и хинкали (шортрид)
gorky_look
Сижу, никого не трогаю, ем хинкали. Хинкали меня научил есть Карл Волох. Они их так охуительно ест, что даже у сытого просыпается желание. Вонзиться, высосать, чубчик откусить, все дела.

А напротив меня сидит пара, по статусу примерно владельцы заправки, отягощенные кредитом.

- Смотри, -  говорит самка владельца - бомж в домашнем свитере в заведение приешел! Когда уже быдло перестанут пускать в рестораны!

Read more...Collapse )



Солнце и Луна, або Президент жмургуликов
gorky_look

- Опять бухаешь? - с упреком сказала Элли, поднимая со стола бутылку.

- Дай сюда! - сказал Гудвин, забирая бутылку обратно. - «Гудвин» - оно и значит «хорошее вино». Нечего взрослых людей учить, писюха, сиськи себе сначала отрасти. Я волшебным образом пью.

- Цирроз у тебя будет тоже волшебный, - со вздохом сказала Элли, садясь рядом. - Изумрудный. Ну, что опять случилось?

- Заебало все, - с тоской ответил Гудвин. - Я домой хочу. В цивилизацию. Я себе столько нарезал, что могу дома яхту размером с авианосец купить. Вот, смотри, у меня даже пуговицы — алмазы кристал клир вотер по двадцать каратов. И что? Кем я тут работаю? Какими-то жмургуликами правлю?

Read more...Collapse )



Судьба человека, або Я не закусываю
gorky_look

- Я после сто двадцать четвертой не закусываю, - мрачно сказал Соколов, глядя в упор на Отто.

- Ха-а-а-нс! - заорал Отто. - У нас еще чего-то есть из спиртного?

- Все, - грустно отозвался Ганс, выглядывая из двери с пустой канистрой. - Еще «Биосепт» на медскладе есть, но он семьдесят два градуса. И подотчетный. И зеленка.

- Тащи зеленку!

Отто встал и прошелся по караульному помещению, затем развернулся на каблуках, и нагнулся над столом к Соколову.

Read more...Collapse )


Две бочки варенья, або Эй, вставайте
gorky_look

- Я не понимаю, - сказал Мальчиш-Плохиш, - это чувак, который все время туда-сюда на лошади мечется и орет «эй, вставайте!», он-то почему не на фронте? Он, в отличие от нас, совершеннолетний.

- Ты же видел, какой он в последний раз был, - ответил Кибальчиш, набивая ленту патронами. - Коня нет, шапки нет, сабля поломана. Мужик тоже повоевал.

- Шапки нет, - ядовито сказал Плохиш. - Ах тыж боже мой! Тяжелое ранение - шапка слетела. А потом, когда мы сорвались, почему-то похромал в противоположную от фронта сторону. Я напомню, у тебя отец с братом грузом «двести» вернулись в Ростов, а не «шапка слетела».

Read more...Collapse )


Оброк с чертей, або операция "Принуждение к Порядочности"
gorky_look

- Понимаешь, Балда. - Черт внезапно утратил адвокатские манеры и сузил вертикальные зрачки желтых кошачьих глаз. - Речь пошла про деньги, а на этом месте у меня юмор кончается. Про то пошутили, про это, посмеялись. Но ты же реально ребенка обманул. Ладно, с ним еще будет дома разговор, а сейчас разговор с тобой.

Стоящий в углу Бесенок жалобно потянул носом.

- А я чо? - с ухмылкой спросил Балда - Как договорились — так я и сделал. Все по писаному. Спортивная хитрость присутствовала, не отрицаю.

Read more...Collapse )


Владычица морская, або Рыбный день
gorky_look

- Так и сказала? - спросила Рыбка, опасно прищурившись — Чтобы я была у нее на посылках?

- Так и сказала, - печально ответил Старик. - И чтобы она — владычицей морскою.

- А если я не соглашусь? Тогда что?

- Вот… сказал Старик, и доста из-под банки книгу. - Выдала инструкции.

Золотая Рыбка запрыгнула на борт лодки, накренив ее, и с любопытством полистала страницы.

- «Старик и море». Эрнесто Хемнигуэй. Ты сам-то читал это, Старик?

- Читал, - еще печальней ответил дед.

Read more...Collapse )


Романтик, або Гость из прошлого
gorky_look

- Ха-ха-ха! - сказал робот с прической металлической Миррей Матье, запрокидывая голову назад и дергаясь всем корпусом.

- Чего ты смеешься?, - обидчиво спросил Коля Герасимов. - Я что-то не так сказал?

- Я а-ха-ха-ха-хуел. Из-ви-ни. Так ты ро-ман-тик? Ты не хо-чешь смотреть на я-пон-ских роботов ги-та-рис-тов. Ги-та-рис-тов. Я-пон-ских! А хо-чешь на рос-сий-ский кос-мо-дром? Чест-но?

- Да. И что?

- Ты дол-бо-еб, а не ро-ман-тик. Хо-ро-шо. Толь-ко кефир ос-тавь.

- Это почему это? - подозрительно спросил Коля, прижимая к себе авоську с кефиром.

Read more...Collapse )


"250", або Нога Золушки
gorky_look
А по вечерам, когда нет интернета и обстрела, Ангелы сидят вокруг буржуйки и рассказывают друг другу страшные истории. Черная рука, желтая простыня, невидимый ОБСЕ, заколдованный венфлон и прочие фронтовые суеверия.

Буржуйка, кстати, сама по себе замечательная. Ее сделали и привезли Ангелам энергетики с Запорожской АЭС. Она какая-то то ли конвенционная, то ли конвекционная, в общем мы первый раз ее в бронежилете и палочкой издалека запускали, бо мирный атом нихуя не игрушка, и фукусиму в каждый дом нам не надо.

Ничо, работает, никто пока от облучения потенцию не потерял, судя по анализу трафика интернета. Служба стоит как положено.
Read more...Collapse )


Панцеркатцен, або Разное о житейском
gorky_look
Я уже не раз говорил, что война является сочетанием смеха и слез. Сорри за цинизм, его создал не я, но смех помогает плакать. И это так, дикая арлекинада, которой не очень удивляются тамошние. Потому что они живут в этом постоянно, и уже привыкли шо чудеса бывают три раза в день, а если русские забухали и не смогли зарядить РСЗО из воняет-торга- то только два раза.

И то что миной пиздануло когда ты присел посрать во дворе, в итоге ты авансом два раза нечаянно посрался фьючерсом - это как бы для них нормально. Это тебе, вчера прибывшему из Киева, непонятно шо тут происходит, а этих уже ничем не удивить. Мне в ПС в хозяйстве Давинчи убитый горем Влад показывал пробитую осколками ванну, которую вытащили во двор, чтобы искупаться, после того как солнце прогреет воду.
Read more...Collapse )


Фри Спейс, або Благодарность
gorky_look
Россия – великая страна. По крайней мере, в своей сфере производства. Как китайцы производят рис и солдатиков, индусы – харераму и харекришну, немцы крепкие машины и такое же крепкое порно дасиш-фантасиш, а японцы всякую непонятную электронную приблуду с лампочками, так россияне производят охуение.

Три часа назад московские менты выпустили из кичи Дидье Маруани, создателя проекта «Спейс», который я помню еще школьником, и даже купил пластинку в «Мелодии» из денег от завтраков. Из этого проекта потом произошел балтийский «Зодиак» и еще миллион групп электронного спейса. Это я пишу для тех, кто не знает что такое «Спейс», но пользуется его плодами. Это тот самый Дидье, который давал в Москве благотворительные концерты, еще с 1983 года, задолго до того, когда великороссы начали чавкать ножками Буша, матеря при этом проклятый Запад.

В 1992 году Дид колесил по постсовку, теряя реальный лавандос на западе, и получая только райдер. Хотя - когда мокша, вообще, говорила спасибо? Только когда ее пороли по сраке и переставали пороть.
Read more...Collapse )


День победы здорового человека, або За шо деды воевали.
gorky_look
До обеда мы спали как тюлени, воткнувшись пятаками друг в друга. Потом я проснулся первым, и пошел курить на желтый от солнца балкон. Сонная фурия тут же сделала «постельнаш» и развалилась по диагонали. Я решил не поднимать международный скандал, и на цыпочках пошел мыть морду мылом.

Потом мы варили кофе. Потом мы его пили. Потом я писал кусок для детской повести, а фурия, лежа на пузе, грызла печенье и тарабанила с нетбука в интернете. В интернете какие-то злые люди ругались и обижали фурию кружевными трусиками. Фурия их ответно унижала байковыми панталонами.

Потом я пошел в магазин, но забыл, зачем пошел, але на всякий случай купил воды и иностранный грейпфрут, размером с волейбольный мяч. Воду мы выпили, а грейпфрут закатили в рефрижератор, и забыли о нем (кстати, почему 86% кацапов называют грейпфрут «гейфруктом?» 160 лет со дня рождения Фрейда).
Read more...Collapse )


Книжный Арсенал (техническое)
gorky_look
Сегодня на Книжном Арсенале в 17-00 в зале "Фарбы" короткая лекцыя и аффтографф-пати, кому надо. Сорри шо поздно маякнул, сам не был вполне уверен. Будут еще другие писатели, например Дима Якорнов, мей би завитает Паштет. В общем, кто успевает - велкам.

Катедральные видеоблоги (техническое)
gorky_look
Кроме регулярной зомбации через теловидение, кафедра собирается завести видеоблоги. Можно будет не только читать, но еще и подглядывать. Поэтому техническая новость.

Открываются разные видеоблог-платформы, каждая со своими особенностями и специями. Кафедра будет на следующих:



Read more...Collapse )

Рефрендинг, або Честное будапештское слово.
gorky_look
Кафедра, как ни странно, больше слушает, чем говорит. Батискабль «Садко» пурнает в безодню, чутко выставив усики антенн, и ведет фиксации вибраций. Некоторые вибрации предсказуемы, а некоторые неожиданны, и ложатся в бигдаты для следующего ноучного прогноза. А то, что мы пишем – не более чем протоколы исследований.

Нашествие ракопланктона с человечьими глазами, собственно, предсказанием не являлось, как не является предсказанием таяние снега по весне. Нас больше интересовало – под какие именно причитания будет таять этот снег, и кто будет выносить собачье говно, беспощадно обнаженное весной, с детских площадок. Фактически, это и есть истинная «русская весна», когда становится ясно – кто и где гадил всю зиму.
Read more...Collapse )


Восемьдесят Шесть центов
gorky_look
Сегодня смищно не будет, а будет сумно, так шо если кому поржать – заходите на неделе. А вообще, лекция посвящена письму одного хорошего человека, которое я получил в личку. Там было о растлевающем влиянии Хуйла и 86% несчастных зомбяков, заколдованных им из телевизора.

Так вот. Трошки все не так. А трошки даже наоборот.

Если вы хотите шото продать (причем цель не обеспечить товаром, а нажиться), надо сегментировать целевую аудиторию. А сегментируется она разными способами – как вдоль, так и поперек. Например, по линии выбора «чай - кофе» развал потенциальных покупателей по предпочтениям составит 40/60, а по линии «кнут - пряник» 1/99 (ну, допустим, один процент мазохистов при анкетировании наберется).

Отсюда следует одно: если хочешь заработать, то надо торговать пряниками, а не кофе. А в паре «чай-кофе» выбирать проигрывающий чай, как сопутствующий лидирующим пряникам товар.

Read more...Collapse )


Говно и конфеты
gorky_look
Существуют целые науки – как делать конфетку из говна. Над этим чудесным превращением работают целые кланы рекламщиков, маркетологов, дизайнеров, стилистов, фитнес-тренеров, адвокатов - смотря какое говно надо превращать в конфетку: товарное, человеческое или информационное. Миллионы волшебников трансформаций трудятся над превращением одной субстанции в другую, и упаковке ее в красивый фантик.

Обратный процесс кому-то покажется простым. А шо там превращать? Съел конфетку, подождал пару часов, опа! – и готово естественным путем. Ну да, это любой организм может. Но вот без того, чтобы съесть – одним прикосновением превратить можете?

***
Я дал себе слово не писать по воскресеньям. Не потому что мне лень, а потому что кадетам тоже нужно время на отдых. На лыжах там покататься или ситра в сауне с гимназистками попить, или еще какие-нибудь формы активного отдыха.

Но произошедший случай меня возмутил и расстроил.

Read more...Collapse )

Obyava

Джельсомино в Стране Лжецов
gorky_look
В некоторой степени, обитателей Южного берега Северного Ледовитого океана можно даже пожалеть. Потому что жить в антимире сложно, надо или самому античеловеком стать, или ходить, не касаясь стен, потому шо аннигилируешься нахуй при случайном прикосновении.

Подавление когнитивного диссонанса в Стране Безбрежной Брехни является очень продвинутым, постиндастриальным и массовым, качественно отличающимся от наивной традиционной промывки мозгов, давно устаревшей вместе с покойным Иосифом Геббельсом.

В Стране Лжецов, в которую попал всем известный Джельсомино, вместе со своим волшебным голосом, промывка мозгов сводилась к элементарной перекодировке.

Например, когда власти велели на булочной писать «Галантерея», а на галантерейном магазине «Баня». Ну что тут поделать? Если три года тюрьмы за правонарушение? Приходит тетушка Кукуруза в «Галантерею» и говорит: «Добрый вечер, синьор Сорбино, дайте мне, пожалуйста три... эээ... пудреницы.»

- Вам пудренницы с корицей или с сахарной пудрой? – вежливо спрашивает «галантерейщик» Сорбино. – Как, кстати, поживает ваша киска Цоппино?
Read more...Collapse )


Борщ и мачо
gorky_look
На кафедре новогодние праздники, поэтому опять обойдемся без кацапов, а то уже достали уже эти кацапы, шо шансон в такси, в пробке на мосту Патона. Есть более важные вещи, например мистическая связь мужского шовинизма и борща

Тут некоторые читатели, особенно женского пола, после моего вчерашнего выступления спрашивают – почему бабе положено борщ варить, и нет ли тут мачизма, сексизма и свинского мужского шовинизма?

Вопрос достаточно глубокий, и сразу я его не одолею, поэтому пока отмечу общие места.

Read more...Collapse )

Купил Прасковье кролика
gorky_look
Купил своей луганской рабыне Прасковье кролика. Для социализации.

Социализация ей очень нужна. Потому что если младшая рабыня Аксинья везде шароебится, и уже успела покататься на эскалаторе, посидеть в Печерском РОВД, застрять в лифте на шестом этаже (с попыткой выбить пол в лифте и поджечь потолок), погавкалась со всеми соседями по подъезду, то Прасковья просто перетащила свои мешки с картоплей и морквой в кладовку. Забаррикадировалась там, рычит из темноты, а из рук берет только шоколадные батончики и лак для ногтей.

Аксинья – живая и подвижная девчонка, дохуя правда шустрая, шо молодой хорь. А у Прасковьи серьезные проблемы с интеграцией в социум и непонимание обязанностей рабыни.

Я краями, нелегально, через своих правосеков, справки наводил по Прасковье. Так она раньше, до рабства, спортом в Луганске занималась. Сначала волейболом, а потом тхэквондо. Родители были ебанутые. У спортсменок вообще проблемы с коммуникацией, а в таком диком сочетании спортивных дисциплин вообще пиздец - все, шо круглое, бей руками и ногами и перекидывай на ту сторону сетки. Короче, спортили девку воспитанием.

Вот так и началось все у нас с нелепой истории со стиркой.

Read more...Collapse )