Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Вы знаете Абоге? або МП-РПЦ vs. MP-38/40

В наших немногочисленных, но вполне еретических лекциях на тему российской ортодоксальной секты московского извода мы неоднократно указывали на то, что основной чертой, характеризующей ее, является прозелитизм. Уже из него растет все остальное — поклонение власти, жадность, глупость, наглость, лень и торговля мочой под видом «божьей росы».

Это как СПИД, который никогда сам по себе не является причиной смерти — больного добивает сторонняя хворь в спектре от воспаления легких до саркомы Капоши. Хотя корень бед лежит в самом ВИЧ — юридически он неуиновный, шо тот Рафик.

Сейчас многие любознательные побегут в википедию, узнать — что это за страшное такое слово «прозелитизм»? — и вернутся разочарованными: подумаешь, обращение в свою веру, что тут такого? Все этим занимаются, даже «Гербалайф». Но есть два «но».

Collapse )

Амина вам

Естественно, фотка постановочная. В непостановочных фотках, после возвращения, Амина грязная, в камуфле, перемурзанная и уставшая. А это не подходит для фотосессий для приличных горских девушек.

Она не делает зарубок на зброе, потому что это хорошая зброя, и не надо ее портить всякими глупостями.
Collapse )

Доброй вам нохчи #2, або Джинни из праведных

Вчера была одна из самых забавных передач «Трезвого Взгляда», потому что она в первый раз была полностью трезвой. А все потому, что гостьей была Амина Окуева (кто такая - дискеты с гуглем есть в продаже на радиорынке), и два условия были ею поставлены: не бухать на стриме и не матюкаться. Даже Матюшин пил молоко, и мне сложно представить – что с ним было утром после такой дозы коровьих выделений. У него организм на молоко тупо не рассчитан.

Подкаст стрима можно посмотреть в сети, а я расскажу свои впечатления.

Амину можно описать прилагательным, которое начинается с междометия «Ах!», а заканчивается суффиксом с окончанием «енная». Но если я это скажу вслух – она просто пристрелит меня из своей ладной снайперской винтовки. А я, все-таки, хочу быть на той стороне, на которой она латает дырки как хирург, а не делает их, как снайпер. Так что скажу – она прекрасна и удивительна.

Collapse )

Основание Украины

Украину основал Господь Бог Саваоф на второй день творения, когда после пространства уже установил время, примерно в семь сорок вечера. Тогда создал первую черешню для нас, наряду с прочими травами и древами. На третий день он сделал на небе Мисяць, шо нашим дивкам було на шо спивать, на четвертый напустил в Украину хрущей, щоб гулы над теми черешнями, свыню, шоб закусывать все то, шо он до этого понапридумывал, и коропа, шоб сидеть с вудочкой и закусывать свыней, пока дивки спивають на Мисяць.

Но шото пошло не так, и Украину пришлось переосновывать.

Ее еще раз основал Его творение Адам, потом сын Его Джизес Крайст, потом помогал доосновывать апостол Энди зе Ферст, лазивший по Печерску с палкой и лаявший наши дороги. Потом она как-то разосновалась сама по себе, и ее заново основывали лихие люди с бородами и топорами, заправленными в меховые штаны.

Но потом она опять разосновалась в хуй пойми шо.

Collapse )

В Джизеса вируеш? або Католический агностицизм

Меня тут спрашивают некоторые люди – как можно быть одновременно католиком и агностиком?

Объясняю.

Я спочатку ходил в костел святого Мыколая, но там древние польские бабушки, которых раз в день хоронят по левую сторону от центрального входа на Байковое, дрались лакированными палками за место в первом ряду, которое им от прадедушки досталось. Молодежи до сорока пяти лет там ловить было нечего.

Collapse )

Бесу - бесарево, або О рясах и лампасах

Как обычно шаббат катедра прощелкала, валяясь на солнышке после дождей, но лучше поздно, чем никогда. Такшо шалом шаббат, юдобендеры. Фиш унд бир - мы за мир.

История сегодня будет грустная. Вернее, о грустном – сама-то история вполне нейтральная и ноучная. Хотя большинство на эту историческую грусть уже положило болт, но болт надо время от времени приподнимать с крышки сундучка Пандоры и смотреть – не лезет ли грустная история к нам в сьогодення, потому что не каждую историю стоит оживлять на свою голову.

Вообще, в массовом сознании пересичного пипла традиционно совмещается три стороны восприятия истории: историческое знание, понимание и представление. Прежде, чем разворачивать баю, я поясню разницу.

Collapse )

Долбоеббинг, або Раболовецкие сети

Я всегда не любил долбоебов активно, а не пассивно, поэтому вырабатывал механизмы защиты от них – ну всякие там долбоебосонары, долбоеботорпеды, долбоебобронирование и долбоебодиверсионные группы.

Ну вот если вы видите социальную сеть, где количество френдов ограничено типа три или пять тысяч, ваш долбоебосканер должен взвыть – какая разница холдерам сколько френдов завели себе юзеры?

Вы шо, реально считаете, что ваша сеть каким-то образом объединяет незнакомых людей в братский монолит? Да это же, блять, просто большая игрушка для пользователей интернетов, по сути, «одноклассники» от танчиков ничем не отличаются, просто там дрочат на бывших одноклассниц, а не на панцервагены.
Collapse )

Первое Бельтайна, або Цирроз идеи

Сейчас, конечно, времена другие – уже нет той прекрасной первобытной, зилотской люти, с которой Пасха праздновалась раньше. Когда по количеству человеческих жертвоприношений, светлый праздник Воскресенья Христова приближался к ацтекскому Дню города Теночтитлана.

Оголодавшие во время поста и от бедности прихожане набрасывались на еду и бухло с такой яростью, что количество завернувшихся кишок измерялось верстами, погосты ломились от новопреставленных, а митрополиты тщетно взывали к пастве, требуя соблюдать умеренность в разговении. Конечно, уже нельзя было пьяным замерзнуть в снегу, как на Масленицу – зато можно было утонуть или наебнуться с колокольни. Как известно, умереть на Пасху – все равно что умереть во время хаджа – это сразу билет в рай. А как хороши были диды, которые стенка на стенку воевали с соседней деревней! Поля засеивались выбитыми зубами так, что сам Ясон бы позавидовал.

А все потому, что перестали поститься православные, захожане невоцерковленные, и не стало контраста между чистыми Добром и Злом в жизни, от которого так штормит верующие организмы.

Collapse )

Частный контракт с Богом, або Рублицистика (авторпати)

На прошлой лекции мы говорили о том, что российский медийный пропагандистский продукт не влезает в международную инфосферу, как квадратная батарейка в круглое гнездо – врать надо еще и уметь, а не только любить.

Но внутри оно как-то хаваеца, курица и нюхаеца. И вот тут интересно – откуда это массовое отсутствие иммунитета ото лжи? Ну, вот знаешь ты точно, что тебе пиздят, боишься последствий, поэтому вяло поддакиваешь – но зачем же яростно гавкать со всеми по команде?

Даже в совке такого не было – выгнали тебя на демонстрацию первого мая, дали нести портрет черненки на палке, дошел до конца площади, вернул портрет парторгу, сплюнул, послал его тихо и незло нахуй – и пошел бухать. Два дня выходных в виде компенсации за моральное унижение.

Современный кацап, дошагав с портретом до конца площади, бегом дворами возвращается в начало и заходит на второй круг. В итоге, парторгу приходится, чуть ли не силой выдирать у кацапа портрет, чтобы сдать его на склад, а потом пинками гнать кацапа бухать – потому что кацап оборачивается, скавчит шо цуценя, и просит разрешить еще разок пробежаться с портретом.

Кафедра думает, что это имеет трансцендентальные корни.

Collapse )

Або Шах, або Ишак, або Нах.

Щирый шаббат всем, мои дорогие иудомазепы. На улице жимно, жопно и жабно, в домах славянская Пьятница плавно переходит в семитскую Субботу, а мы перенесемся в знойную негу Востока – сказочный мир хурмы и шаурмы, гурий и фурий, рахата и лукума. Итак, пока вы отдыхаете и закусываете, отмечая конец рабочей недели, Шехерезада начнет дозволенные речи.

***
- Салям алейкум, - весело сказал эмир, потыкав резной тростью из слоновой кости в ворох одеял. – Доброе утро, Ходжа. Хотя у остальных правоверных уже время послеобеденного намаза. Вставайте, почтеннейший. Время настало, и от они - мы!

Из кучи тряпья послышался звук, средний между «ы» и «э», а затем появилась всклокоченная голова Ходжи Насреддина. Столп мудрости безуспешно пытался утвердиться и разлепить глаза.

- Воды-ы-ы... Умоля-я-яю... Где я?...

Collapse )