Category: религия

Основание Украины

Украину основал Господь Бог Саваоф на второй день творения, когда после пространства уже установил время, примерно в семь сорок вечера. Тогда создал первую черешню для нас, наряду с прочими травами и древами. На третий день он сделал на небе Мисяць, шо нашим дивкам було на шо спивать, на четвертый напустил в Украину хрущей, щоб гулы над теми черешнями, свыню, шоб закусывать все то, шо он до этого понапридумывал, и коропа, шоб сидеть с вудочкой и закусывать свыней, пока дивки спивають на Мисяць.

Но шото пошло не так, и Украину пришлось переосновывать.

Ее еще раз основал Его творение Адам, потом сын Его Джизес Крайст, потом помогал доосновывать апостол Энди зе Ферст, лазивший по Печерску с палкой и лаявший наши дороги. Потом она как-то разосновалась сама по себе, и ее заново основывали лихие люди с бородами и топорами, заправленными в меховые штаны.

Но потом она опять разосновалась в хуй пойми шо.

Collapse )

Долбоеббинг, або Раболовецкие сети

Я всегда не любил долбоебов активно, а не пассивно, поэтому вырабатывал механизмы защиты от них – ну всякие там долбоебосонары, долбоеботорпеды, долбоебобронирование и долбоебодиверсионные группы.

Ну вот если вы видите социальную сеть, где количество френдов ограничено типа три или пять тысяч, ваш долбоебосканер должен взвыть – какая разница холдерам сколько френдов завели себе юзеры?

Вы шо, реально считаете, что ваша сеть каким-то образом объединяет незнакомых людей в братский монолит? Да это же, блять, просто большая игрушка для пользователей интернетов, по сути, «одноклассники» от танчиков ничем не отличаются, просто там дрочат на бывших одноклассниц, а не на панцервагены.
Collapse )

Частный контракт с Богом, або Рублицистика (авторпати)

На прошлой лекции мы говорили о том, что российский медийный пропагандистский продукт не влезает в международную инфосферу, как квадратная батарейка в круглое гнездо – врать надо еще и уметь, а не только любить.

Но внутри оно как-то хаваеца, курица и нюхаеца. И вот тут интересно – откуда это массовое отсутствие иммунитета ото лжи? Ну, вот знаешь ты точно, что тебе пиздят, боишься последствий, поэтому вяло поддакиваешь – но зачем же яростно гавкать со всеми по команде?

Даже в совке такого не было – выгнали тебя на демонстрацию первого мая, дали нести портрет черненки на палке, дошел до конца площади, вернул портрет парторгу, сплюнул, послал его тихо и незло нахуй – и пошел бухать. Два дня выходных в виде компенсации за моральное унижение.

Современный кацап, дошагав с портретом до конца площади, бегом дворами возвращается в начало и заходит на второй круг. В итоге, парторгу приходится, чуть ли не силой выдирать у кацапа портрет, чтобы сдать его на склад, а потом пинками гнать кацапа бухать – потому что кацап оборачивается, скавчит шо цуценя, и просит разрешить еще разок пробежаться с портретом.

Кафедра думает, что это имеет трансцендентальные корни.

Collapse )

Або Шах, або Ишак, або Нах.

Щирый шаббат всем, мои дорогие иудомазепы. На улице жимно, жопно и жабно, в домах славянская Пьятница плавно переходит в семитскую Субботу, а мы перенесемся в знойную негу Востока – сказочный мир хурмы и шаурмы, гурий и фурий, рахата и лукума. Итак, пока вы отдыхаете и закусываете, отмечая конец рабочей недели, Шехерезада начнет дозволенные речи.

***
- Салям алейкум, - весело сказал эмир, потыкав резной тростью из слоновой кости в ворох одеял. – Доброе утро, Ходжа. Хотя у остальных правоверных уже время послеобеденного намаза. Вставайте, почтеннейший. Время настало, и от они - мы!

Из кучи тряпья послышался звук, средний между «ы» и «э», а затем появилась всклокоченная голова Ходжи Насреддина. Столп мудрости безуспешно пытался утвердиться и разлепить глаза.

- Воды-ы-ы... Умоля-я-яю... Где я?...

Collapse )

Индейцы и Католики, або Бремя белого человека

А сегодня рождественская бувальщинка. И, несмотря на то, что хитрые католики отмечают Риздво дважды – один раз у себя дома, второй раз у друзей в гостях, мы таки один народ, и праздники у нас общие. А будет сегодня бая про индейцев. Бая будет длинная, для неспешного вечернего чтения.

***
Увы, старая добрая Инквизиция сейчас более не актуальна. Несмотря на славный послужной список, отработанные методы и проверенные кадры она самоликвидировалась, потому как в новом времени надо действовать тоньше. Ладно еще свои, домашние грешники да еретики – а вот всякие заморские южные касики, северные чифы и прочие дьяволы в перьях и бусах – как с ними работать? Они закопали Топор Войны, откопали Ноутбук Права, и попробуй не то, что сжечь индейца, даже на ногу наступить – сразу начнется вой на всю планету, что белые опять маленьких обижают и размахивают своим бременем Киплинга.

Но работать с паствой как-то надо, поэтому вместо суровых братьев-аркебузиров с крестами поверх кирас, к дикарям в Новый Свет едут другие братья. Тонкие и деликатные как батист, внимательные и заботливые как психотерапевты, бодрые как пионеры, и даже в шесть утра свежие и хрустящие, шо нежинские огурцы.

Collapse )

Детерминизм на экспорт, або Почем "причем"?

Секта экспорт-детерминистов из России настойчиво уверяет кафедру в том, что все в России происходит само по себе. Сама по себе жена ушла, сам по себе кот подох, само по себе с работы выгнали. Запаленные женой на смартфоне фотографии с блядями в сауне, потравка тараканов без вывоза кота на дачу, а также лютый перегар на рабочем месте просто приключились в то же время, и никакого влияния, а тем более выливания одного из другого не происходит.

В качестве аргументации приводятся слепоглухонемые жены, коты, благополучно жрущие негашеную известь, и даже один знакомый айтишник, который ни разу не страдал белой горячкой только потому, что никогда не трезвел, а два случая корсаковского психоза на рабочем месте удачно выдал за переутомление. И ничего, не уволили!

А вот остальные, которые страдают вне России, страдают из-за своих ошибок, но никак не божьим промыслом.

Collapse )

Народобожие, або В сексе Советского Союза не было.

Мой учоный коллега, мудрый отшельник, живущий на необитаемом острове – профессор-историк Робинзон Арбузо – поминал на днях кончину Советского Союза. Я тоже хотел бы помянуть покойного, тем более что застал этот «Ленин – кыш, Ленин – мыш, Ленин – тохтамыш» лично.

Когда говорят, что в СССР не было ни бога, ни секса, а был только моральный кодекс коммуниста и атеизм – то это трошки не так. Был и бог, и секс, и они были, как ни странно, взаимосвязаны.

Бог в Союзе назывался Народ, и все в СССР было для Него и Его блага. Причем этот бог был океаном соборным, но не наследовал свойства капель, и на отдельные человеческие монады, составляющие суть и плоть бога, народное благо не распространялось. Более того, ни один человек, взятый отдельно, Народом не являлся. А кто пытался требовать себе божьи права на том основании шо «я тоже народ» – тот запросто становился врагом Народа с далеко идущими последствиями. «От така хуйня, малята» (с) – хлеб оказывается, иногда состоит из молекул говна. И наоборот. Хотя, нам ли удивляться – разве мы не видели, как 450 лучших представителей народа, выбранных голосованием, составляют стаю уебанов в Верховной Раде?

Collapse )

Поздравление с началом семестра

Ну шо, бурсаки, поздравляю. Катедре - один год. Мы таки до утра достояли, где с ноукой, а где с молитвой, а где сами не знаем как так получилось.

Главная ошибка Хомы Брута заключалась в том, что обводить мелом надо было не себя, а ведьму. Наглухо оборонительная тактика годилась только на первую ночь, а дальше надо было контратаковать и ебашить нечисть в ее логове, пока вона там сидит у себя и корчится от вчерашних впечатлений. А потом уже, загнав в локацию без выхода, пиздить ее осиновыми кольями, святой водой, чесноком и читаннями через мегафон текстов Микалия Азирова, перемежая песнопениями Куёк.

Вот до чего доводит паника и растерянность - шо у Хомы, и шо у нас поначалу. До гибели. Але Хома вже всьо, а мы таки еще нет, и долго не будем.

Тому желаю чтобы в следующем учебном году мы не вокруг себя круг рисовали, а нечисть обводили по контуру мелом на асфальте.

И еще три пожелания кадетам от катедры: ничего не бояться, чужих не прощать, своих не выдавать. Поверьте, для начала этого более чем достаточно.

Слава нам, пиздец ворогам. Гаудеамус игитур. Поздравляю всех с началом нового учебного года и нового семестра.

Конструктивная критика, або Критика конструкции (авторпати)

Меня всегда умиляло требование конструктивной критики в знак доказательства того, что критик вообще имеет право рот раскрывать. Например, если кого-то хуево постригли, то вот тебе ножницы и расческа, и покажи как надо, иначе согласись, что постригли хорошо.

Требовательные граждане забывают, что конструктивная критика – это корпоративный инструмент. И применяется в тех случаях, когда в результате заинтересован как критикуемый, так и сам критик (например, как муж с женой в машине: «куда ты по встречке под бетономешалку прешь, дура!») В крайнем случае, она встречается в виде благотворительности («молодой человек, не паркуйте свою машину под окнами, здесь сосульки падают»).

Если же критика сторонняя, то критику похуй как кого постригли. Пусть потерпевший ходит хоть с вороньим гнездом на голове – только не требуйте это хвалить и восторгаться произведением. А тем более, давать советы по стрижке или, упаси бог, перестригать.

Collapse )

Московская сторожевая патриархия, або К чужим не ходим.

Когда князь Владимир Святославич окончательно решил крестить Русь по византийской франшизе, действовать ему пришлось быстро и решительно, как пенсионеру-дачнику, который хочет успеть увидеть хотя бы первый этаж своей дачи-мечты еще до смерти. Поэтому, пока мокрые и злые шо хори, новоокрещенные киевляне, фыркая и отряхиваясь, выбирались из Днепра на бережок, Владимир оборотился и посмотрел на своих греческих попов. Попов пока еще было немного, и почти все были тощие и оборванные.

«Ну и чего стоим, тын подпираем?» – преувеличено ласково спросил Красно Солнышко: «Заботы кончились? А ну-ка, побежали-побежали-побежали...» Попы приподняли подолы ряс и побежали, потому что кроткий но варварский равноапостольный князь в припадке кротости мог сделать Забаву Путятишну из кого угодно.

А забот у поп-группы было-таки невпроворот. Надо было совмещать языческие праздники с христианскими, чтобы селяне голяком прыгали через костер не ради какого-то языческого Купалы, а во славу Иоанна Предтечи ("кто не скачет – тот мокшань").

Collapse )