Chipollino (gorky_look) wrote,
Chipollino
gorky_look

Дацзыбао унд вохеншау

Дацзыбао унд вохеншау

1. Вывеска мне нравится. Какая разница - какой Горький, абы помнили. Ну вот Спартак для рачни в шарфиках - это команда футбольных лузеров или легендарный вождь гладиаторов? Да они на карте Капую с Везувием хуй найдут даже с гуглем. Где Везувий - и где Южно Бутава?

Я сам думал что бульвар Давыдова на соседней Русановке имени алкоголического гусара-поэта. Оказалось - какого-то комуняги, даже не уровня горького. Теперь это бульвар Шамо.

А надо было просто добавить слово "Дениса". И шабли догори!

Как хитрожопые ватоцефалы уровня миськрады, которые переименовывают улицу имени маршала Жукова в улицу имени Вани Жукова, который писал "на деревню дедушке". Или "Ленинградскую площадь" в "Ленинградскую площадь" в честь гомеопатического препарата "Лабаратори Ленинг". И жмурятся хитро, типа всех наебали.

Теперь эти наебщики живут в Горишных Плавнях.

Ну так и с Горьким будет. Только срежьте на памятниках один ус Максу и налепите чубом на голову Луку. И нахуй это пальто. Мне жарко. Я пальто ношу только ради Фифи. А так - гибкий кевлар, аптека, маршноут и на одном колене. Если бы я делал памятник парамедосам,  это была бы девчонка малтикам с мытыми но запутанными волосами, затолканными под шлем и стоящая на одном колене, разрывая липучку набедренной платформы на второй ноге.

Я художник, я так вижу.

2.  Ездил к потенциальной теще в больницу. Я эту лечебную хуйню добре знаю, поэтому вырядился как на рывок по периметру - только минус броня и наколенники плюс ордена и патчи всех сил, от рыбнадзора до 503 батальона морской пехоты. В палате сидят бабки и бубукают что Зеленский бы смог, если бы ему не мешали попередники-порошенки. Я снял верх, брякнул сталью орденов, и сказал, что Порох бы смог, если бы ему не мешали попередники-яныки. Дайте ему второй срок. Вы ж за Яныка голосовали, типа свой пацан? А ну, давай соцопрос проведем. Вот вас как зовут, мощи под одеялом? Можно документы?

Хуевая новость - походу потенциальная теща меня любит больше, чем потенциальная жена. Теща в восторге скакала по пружинной кровати, как девочка, которой папа сказал шо едем в диснейленд. Уважаю. Резервирую под нее место гаулятера Рязани. Она приведет к порядку.

Хорошая новость - прибежала медсестра и стала выть почему я без бахил.  Сестра, шо примечательно, в сапагах питнаццать сантиметров коблук.Там бахилы технически не надеваются, но надо же кому-то впаривать ящики этого синего целлофана по пятнадцать гривен - по гривні за саниметр коблюків.

Я прикинул чем ответить, и сказал: "Ти мені тут ще попизди, курва луганська, де главварч, сімнадцять-нуль-нуль рабочєго дня, ніхуя вапще нікого на рабочім месті нема. Вгімно ахуелі, пока правасєкі за вас кровь пролівают. Щас додому  пішком паєдіш. Давай, клич свого шеф-повара,  ілі хто тут вас єбьоть на рабочем местє. Бо я зараз Яроша набирам си лічно".

Тут фишка не в иерархии, а реально изначально хуевая идея дергать парамеда периметра за бахилы. Это как носрорга за хуй дергать. Я говорю - девочка, это не обжимание, это мы танцуем вальс, это стрим, идемте в туалет, там кажется мыла нет и бумаги. Ты не ссы, ляля, ебаться в туалете не будем, бумагу ты исписала на стихи, но мыыыыло!... Вы что, его жрете? В медицинском учреждении в сральне нет мыла? Как? Вам на мыло деньги выдают!

У нас в блиндажах мыло было. У вас, в центральной поликлинике Шевченковского района города Киева, столицы Украины нет мыла, не убегай, моя безбахильная любовь... Я капетрщик периметра, а не хуй сабачий. Я куплю сейчас мыло, это по цене Уйе, ты уже возбудилась!. А можно из вашим начмедом поговорить? Стой тут, попкой ко мне, и давай номер, я уже звоню депутату вашего Шевченковского района.

Видишь. Тебе твои депутаты ссут тебе в лицо без любви. А я просто спустился в переход купил брикетик, который тут же спиздила больная и хромая на правую ногу бабка "мы все за зеленского, он наштрезидент". Надеюсь что она сожрет это мыло, оно же пахнет клубникой.

http://kreschatic.kiev.ua/ua/5242/doc/10311.html

В больнице нет мыла.

Медсестра убежала, потом прибежала с рослой подружкой на таких же каблах и начала тыкать пальцем - вот говорит, военный охуенный. Хапай. Только тетку надо или обслуживать нормально, или подушкой удушить.

3. Домой ехал с водителем из Египта. Руссишь нихть панямямайт, украинськой - ооо, импасибл, инглиш соу-соу, лифт-райт, но парларе италиано, франсе - но. Же не парле!  Евреи виноватен аллес, почемулирен украинише тоуристо нихьт прилетайтен, а он блять вынужден крутить баранку в пробках вокруг Бессарабки. Два миллиона всего туристов было из Украины, а виновата опять Украина, потому что развязала войну с Россией, и у них пропали деньги украинцев, и он вынужден теперь в этой же подлой Украине страдать за рулем, вместо того чтобы в родном Египте говно из бассейна после тагила вымывать, вытирать рвоту с барной стойки и вертеть им лебедей из полотенец. Ивреи опять отодвинули кормушку с украинцами!

Доехали до Русановки. Я сказал - вот туда, за заправку, и выходи из машины. Я еврей. Видишь форму? Я ветеран ЦАХАЛ, инструктор. Вот мои награды. Шнель, курво лус, лус. Да, это именно то что ты подумал.

Ну откуда ему разбираться в наградах, паттернах и патчах? Вышел, сказал - мене бей как хочиш, машина только не бей. Машина брат дал.

Я не еврей, не врач и пока даже не зять.

Но слава Богу и не тот Горький.



Tags: Бабоводство, Здоровохранение, Как правильно жить, Нашеведение, Правдология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 20 comments