Chipollino (gorky_look) wrote,
Chipollino
gorky_look

Categories:

Спортивная литература, або Текст на скорость

Спортивная литература. Поспорил с товарищем, что напишу не отходя от кассы скетчи в кежуал, нуаре, софтэро и стимпанке, на каждый скетч по десять минут.

***

1.
Шел дождь. Я натянул капюшон дождевика и полез рукой в карман. Валет с картами был проебан. Прорези армейского дождевика — это не карманы, это просто дырки для рук. Туда ничего не кладут. Надо подстегивать карман. Теперь не было ни налички, ни кредита. Можно было снять нал по телефону, но телефон я положил в другую прорезь дождевика. Я набрал сам себя. Там что-то вызывало, но никто не ответил.



В любом случае есть плюсы. В штанах дождевика можно сесть на мокрую скамейку и не промочить зад.



Я сел и закурил. Меня мутило от алкоголя.



Она села рядом. И тоже закурила. Жопа у нее мгновенно промокла, потому что у нее была юбка, а не дождевик. Но держалась она как капитан «Титаника».

- И что?



- Не начинай.



- Начал ты.



- Хорошо, тогда не заканчивай так.



Зазвонил второй телефон, который был в рюкзаке.



- Але! Я тут трубку нашел, - сказал мне какой-то голос около девяноста лет возрастом. - На Шевченко. Это ваша?



- Моя! - сказал я. - Я возле универа.



- Так это один квартал. Мне подойти? Вознагражение не требуется. Вы не думайте. Я чужого не беру.



- Если не трудно. Спасибо большое.



Я снял капюшон дождевика и вытер мокрое лицо.


- Идем выпьем, мы внезапно разбогатели.


***
Так вот, мы не разбогатели. Конечно, спасибо деду. Но. Телефон упал в лужу и его переклинило навсегда.

Нам было похуй. Я шел и держал ее за мокрую твидовую попу.



Я был пьян без ничего.



2.
- Вот как. - сказала она и перевернулась попой кверху. - А как ты это сделал?



Я показал язык. Потом свернул его в трубочку. Я так умею.



- Подожди. Это он так сворачивается? А ну покажи еще раз.



Она начала неумело крутить язык во рту, прикусывая его по разному.



- Ну Лю-у-у!..



- Смотри. Зубами ничего хватать не надо. Высунь язык изо рта.



Она послушно высунула язычок и уставилась на меня карими глазами.



- Теперь мышцами щек прижми его. Как будто говоришь «бе-е-е...»



- Бе-е-е… Нет, не выходит. Бе-е-е-е...



- Хорошо. Идем в ванную. Тут зеркало надо.



Она потянулась и сползла с кровати как ртуть.



***
Через два часа в ванной мы решили, что если не получается скрутить язык в трубочку, то можно просто вместе помыться.



3.
- Иди сюда, - терпеливо сказал Бон.



- Как?



- Хуяк. Вот как туда заехала, так оттуда и иди.



- У меня туфли!



Диззи стояла на крыше утопленного по крышу ягуара и панически смотрела на сияющий диод фонарика телефона Бона, которым он водил по берегу.



- По воде иди. Там по пояс.



- Я тебе что, Христос? У меня туфли! Ты не понял, мудак?



Туфли? - спросил Бон. - Значит туфли?



Бон выключил фонарик, вытащил глок и два раза выстрелил Диззи в голову по силуэту. Второй раз почти не попал, просто оторвал ухо. Тело бывшей Диззи сочно шлепнулось в воду.



- Туфли у нее! - сказал Бон, включив фонарик, чтобы подобрать гильзы, отлетевшие в песок. - Туфли ебана мать! Двести девяносто девять долларов! А ягуар сто тридцать тысяч!



Бон опять достал глок и разрядил обойму туда, где предположительно плавало тело бывшей Диззи.



- Вот блять! Туфли у нее...



4.
Локомото взревело и сошло с колеи, уткнувшись в электрический столб на опушке. Поскребло колесами, выбрасывая струи щебня из под себя и заглохло.



- Ну что, доволен? - злобно спросила Биб, отстегивая боковую панель и доставая оттуда револьверное ружье, - Сэкономил на солярке? Жлоб ебаный.



- А кто просил пятизвездочный номер, — так же злобно спросил Боб, натягивая через голову панцирь. - Три звезды, и уложились бы в семейный бюджет. И поебались бы не хуже. Тебе что, принциально важно трахаться на постели с розовыми лепестками?



- Я же говорю — жлоб ебаный, - отозвалась Биб, набивая стволы патронами, проворачивая револьверный механизм.



- Сама дура.



- Козел.



По крыше машины уже что-то скреблось. Боб застегнул фартук бронежилета и проверил выбросы клинков из рукавов.



- Что делать будем?



- В хуй свистеть. Что тут делать? Через пять минут тут весь упырячий улей будет. Все, Боб. Прощай, я тебя любила. Спасибо что мы сдолхли из-за двадцати литров дизельного топлива. Которые ты сэкономил чтобы трахнуть меня в ванне с шампанским.



- Ты меня любила? - задумчиво сказал Боб, и расстегнул фастекс подвеса. - А я думал просто ебалась от скуки. А ну-ка, иди сюда… Круглопопик. Тихо, тихо… убери стрелячку, ты мне ее в яйца уперла….



- Ты в своем уме?



- А что нам терять?



Бронированная крыша локо прогнулась, и в щель пролезла когтистая лапа.


***
Когда Биб закончила кричать, в отсеке локомото наступила мертвая тишина.



- А эти где? - Спросила Биб, подтягивая и застегивая камуфлированные штаны. - Куда девались?



- Разбежались, - ответил Боб и треснул зажигалкой, прикуривая. - Поняли что если я так с тобой… То их выебут еще страшнее.



- Козел.



- Сама дура.



)))


Tags: Безкацапов, Буквономика, Искусстваведение, Литаратура
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 37 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →