Спортивная литература, або Текст на скорость

Спортивная литература. Поспорил с товарищем, что напишу не отходя от кассы скетчи в кежуал, нуаре, софтэро и стимпанке, на каждый скетч по десять минут.

***

1.
Шел дождь. Я натянул капюшон дождевика и полез рукой в карман. Валет с картами был проебан. Прорези армейского дождевика — это не карманы, это просто дырки для рук. Туда ничего не кладут. Надо подстегивать карман. Теперь не было ни налички, ни кредита. Можно было снять нал по телефону, но телефон я положил в другую прорезь дождевика. Я набрал сам себя. Там что-то вызывало, но никто не ответил.

В любом случае есть плюсы. В штанах дождевика можно сесть на мокрую скамейку и не промочить зад.

Я сел и закурил. Меня мутило от алкоголя.

Она села рядом. И тоже закурила. Жопа у нее мгновенно промокла, потому что у нее была юбка, а не дождевик. Но держалась она как капитан «Титаника».

- И что?

- Не начинай.

- Начал ты.

- Хорошо, тогда не заканчивай так.

Зазвонил второй телефон, который был в рюкзаке.

- Але! Я тут трубку нашел, - сказал мне какой-то голос около девяноста лет возрастом. - На Шевченко. Это ваша?

- Моя! - сказал я. - Я возле универа.

- Так это один квартал. Мне подойти? Вознагражение не требуется. Вы не думайте. Я чужого не беру.

- Если не трудно. Спасибо большое.

Я снял капюшон дождевика и вытер мокрое лицо.

- Идем выпьем, мы внезапно разбогатели.

***
Так вот, мы не разбогатели. Конечно, спасибо деду. Но. Телефон упал в лужу и его переклинило навсегда.

Нам было похуй. Я шел и держал ее за мокрую твидовую попу.

Я был пьян без ничего.

2.
- Вот как. - сказала она и перевернулась попой кверху. - А как ты это сделал?

Я показал язык. Потом свернул его в трубочку. Я так умею.

- Подожди. Это он так сворачивается? А ну покажи еще раз.

Она начала неумело крутить язык во рту, прикусывая его по разному.

- Ну Лю-у-у!..

- Смотри. Зубами ничего хватать не надо. Высунь язык изо рта.

Она послушно высунула язычок и уставилась на меня карими глазами.

- Теперь мышцами щек прижми его. Как будто говоришь «бе-е-е...»

- Бе-е-е… Нет, не выходит. Бе-е-е-е...

- Хорошо. Идем в ванную. Тут зеркало надо.

Она потянулась и сползла с кровати как ртуть.

***
Через два часа в ванной мы решили, что если не получается скрутить язык в трубочку, то можно просто вместе помыться.

3.
- Иди сюда, - терпеливо сказал Бон.

- Как?

- Хуяк. Вот как туда заехала, так оттуда и иди.

- У меня туфли!

Диззи стояла на крыше утопленного по крышу ягуара и панически смотрела на сияющий диод фонарика телефона Бона, которым он водил по берегу.

- По воде иди. Там по пояс.

- Я тебе что, Христос? У меня туфли! Ты не понял, мудак?

Туфли? - спросил Бон. - Значит туфли?

Бон выключил фонарик, вытащил глок и два раза выстрелил Диззи в голову по силуэту. Второй раз почти не попал, просто оторвал ухо. Тело бывшей Диззи сочно шлепнулось в воду.

- Туфли у нее! - сказал Бон, включив фонарик, чтобы подобрать гильзы, отлетевшие в песок. - Туфли ебана мать! Двести девяносто девять долларов! А ягуар сто тридцать тысяч!

Бон опять достал глок и разрядил обойму туда, где предположительно плавало тело бывшей Диззи.

- Вот блять! Туфли у нее...

4.
Локомото взревело и сошло с колеи, уткнувшись в электрический столб на опушке. Поскребло колесами, выбрасывая струи щебня из под себя и заглохло.

- Ну что, доволен? - злобно спросила Биб, отстегивая боковую панель и доставая оттуда револьверное ружье, - Сэкономил на солярке? Жлоб ебаный.

- А кто просил пятизвездочный номер, — так же злобно спросил Боб, натягивая через голову панцирь. - Три звезды, и уложились бы в семейный бюджет. И поебались бы не хуже. Тебе что, принциально важно трахаться на постели с розовыми лепестками?

- Я же говорю — жлоб ебаный, - отозвалась Биб, набивая стволы патронами, проворачивая револьверный механизм.

- Сама дура.

- Козел.

По крыше машины уже что-то скреблось. Боб застегнул фартук бронежилета и проверил выбросы клинков из рукавов.

- Что делать будем?

- В хуй свистеть. Что тут делать? Через пять минут тут весь упырячий улей будет. Все, Боб. Прощай, я тебя любила. Спасибо что мы сдолхли из-за двадцати литров дизельного топлива. Которые ты сэкономил чтобы трахнуть меня в ванне с шампанским.

- Ты меня любила? - задумчиво сказал Боб, и расстегнул фастекс подвеса. - А я думал просто ебалась от скуки. А ну-ка, иди сюда… Круглопопик. Тихо, тихо… убери стрелячку, ты мне ее в яйца уперла….

- Ты в своем уме?

- А что нам терять?

Бронированная крыша локо прогнулась, и в щель пролезла когтистая лапа.

***
Когда Биб закончила кричать, в отсеке локомото наступила мертвая тишина.

- А эти где? - Спросила Биб, подтягивая и застегивая камуфлированные штаны. - Куда девались?

- Разбежались, - ответил Боб и треснул зажигалкой, прикуривая. - Поняли что если я так с тобой… То их выебут еще страшнее.

- Козел.

- Сама дура.

)))