Chipollino (gorky_look) wrote,
Chipollino
gorky_look

Дважды два пять, або Нос

- Тут придется секцию вынимать, - озабоченно сказал бригадир, глядя на шестиметровое бревно, торчащее из выбитого окна. - Или нос пилить. Давай подгоним вышку, и спилим. А, командир?

- Нельзя пилить, - угрюмо ответил сотрудник. - Из него березовый сок идет. Надо капельницу ставить, а сверлить не получается. Мы дрелью уже пробовали, там вен нету, только древесные капилляры. И сегодня у него эфир на федеральном канале. Спилить мы и сами могли бы. Надо его как-то оттуда, короче, это.

- Вот блять! - сказал бригадир, и пощелкал зажигалкой. - Газ кончился. Дай прикурить.

Сотрудник щелкнул зажигалкой-пистолетом.

- Слушай, мне надо место осмотреть, - сказал бригадир. - Ну и вообще непонятно. Он же Буратино, а не Пинноккио. Почему у него нос растет при пиздеже?

- Пиноккио приезжал, - сказал сотрудник. - В целях культурного обмена малых политических объединений. Бухали они вместе. Меньше интересуйся.

- И что, оно передается таким образом? - поразился бригадир. - Ох нихуясики... А в какую сторону? В активную или в пассивную?

- Меньше интересуйся, - повторил сотрудник, пряча пистолет-зажигалку.

- А шо он пиздел?

- Ночью в интернете сидел. В чате про малазийский боинг. Не уследили.

Окно хрустнуло, на асфальт посыпалисть стекла, и бревно удлиннилось еще на метр.

- Электричество отключите, - заорал бригадир, прячась от осколков под козырьком подъедза. - Специальные, еби вас в рот службы! Сейчас тут целая секвойя будет! Выключите ему интернет!

Сотрудник что-то забормотал в радейку.

- Это же лифт теперь работать не будет, вот зараза! - озабоченно сказал бригадир. - Придется ногами на пятый этаж с инструментом топать.

***
- Ох нихуя себе! - сказал бригадир, сдивнул каску на лоб и почесал затылок. - Как его расперло!

Буратино висел, прижатый длиной носа к углу между стеной и потолком, и вяло дергал ногами в деревянных туфлях-клоггах. Бригадир сел на табуретку и задумался. Сотрудник тепреливо стоял рядом.

- А ну-ка ты, потерпевший, - решительно сказал бригадир. - Сколько будет дважды два?

- Пять! - сказал Буратино, и его еще на несколько сантиметров подняло к потолку.

Бригадир бросился к окну и задрал голову вверх, где на альпинистской снаряге, над носом, цепляясь за стену болтался рабочий.

- Что там, Михалыч?

- Еще подросло. Не сильно, сантиметров на сорок.

- Понятно.

Бригадир вернулся в комнату и уставился на прижатого к стене Буратино.

- Ты можешь не пиздеть?

- Да, - сказал Буратино, и тут же влип в потолок. - А-а-а, блять, делайте что-нибудь, сука!

- Ого! - отозвался из-за окна Михалыч, раскачиваясь на тросе. - Сразу на метр пиздануло!

- Повторяй за мной, - терпеливо сказал бригадир. - Дважды два четыре.

- Четыре.

- Пятью пять — двадцать пять.

- Двадцать пять.

- Что там, Михалыч?

- Укорачивается понемногу. Не сильно.

- Мы так всю таблицу умножения пройдем? - спросил сотрудник. - Я же говорил, у него сегодня эфир. Надо что-то экстренно предпринимать. Зрители ждут.

- Ждут! - подтвердил Буратино, и захрипел, придавленный носом к потолку.

- Еще на метр! - заорал с улицы Михалыч, опираясь ногами на гигантское бревно.

- Будем пилить, - решительно ответил бригадир, похлопав по стволу, торчащему поперек комнаты. - А пенек эпоксидкой зальем. И скажите ему, чтобы рта не открывал. Иначе до жопы все танцы.

***
- Охуеть получилось! - сказал сотрудник. И как в таком виде его публике представлять? Реальная свинья в камере будет. В колпачке. Был телеведущий, а теперь...

Буратино сидел в углу с черным пятаком вместо носа, разительно напоминая свинью вьетнамской породы. Две дырки в эпоксидке ему просверил аккумуляторной дрелью Михалыч.

- Дышать ему чем-то надо? - отозвался бригадир. - Это же нос. В носу должны быть дырки. Ну а что было делать? Ты посмотри какое полено свалили! Вон, половина на улице валяется.

Сотрудник выглянул в разбитое окно. Действительно, половина гигантского бревна, обломившегося под собственным весом, лежала поперек улицы, и кто-то уже нетерпеливо бибикал перед ней. К машине подошел полицейский, поставил перед бревном полосатый конус, и начал разъяснять водителю объезд.

- Уволят меня нахуй, - тоскливо сказал сотрудник. - Как я его в таком виде на студию привезу? Это федеральный канал! Хоть застрелись!

- Из зажигалки? - бригадир хохотнул. - Да ладно, не ссы, майор. Пока вы до студии доедете, он еще на метр носа напиздит. Напиздишь, же, Буратина?

- Нет, - угрюмо угрюмо ответил из своего угла Буратино. - Наша информация — это правда, фатктчекинг и объективность.

- Растет! - завороженно сказал Михалыч. - Стой, не дергайся, сейчас я тебе еще эпоксидкой замажу.

- Мы поехали, начальник, - бригадир встал со стула. - Что могли — сделали. На, держи, майор.

- Что это? - спросил сотрудник, принимая в руки полиэтиленовый пакет

- Лобзик и эпоксидка. На случай правды, объективности, и этого, как его…

- Фактчекинга, - отозвался Буратино, зажимая закрашенный эпоксидкой нос.



Tags: Буквономика, Литаратура, Массмудиа, Пиздоватность
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 29 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →