January 29th, 2016

Гребной танкер, або Маневр капитана Смита

Я не очень люблю конспирологию и альтернативную реальность, особенно в политике и сражениях – обсуждения «что было бы, если корпус Груши пришел под Ватерлоо, а Гитлера обрезали в детстве и отправили учиться в хедер?» Однако разбор техногенных и транспортных катастроф на уровне «если бы» иногда завораживает – естественно, в крупных формах, а не уровня «выехал пьяный на встречку под бетеномешалку». Кто курил в «Гинденбурге»? Кто открыл форточку на «Трешере»? Кто отколупал на память термоплиточку с «Колумбии»? Или вот – как удалось потопить «Титаник», размером с Барабашовский рынок?

Самый поразительный вывод заключается в том, что если бы капитан не предпринимал вообще ничего, и не крутил штурвал туда-сюда, шо дурачок крантик от душа, то гигантский корабль просто долбанулся бы носом в льдину, и простоял на плаву, с дифферентом пятнадцать - тридцать - сорок пять градусов на разбитый нос, минимум несколько суток – чего хватило бы с лихвой на эвакуацию. К сожалению, Ди Каприо с Уинслетт, висящим в засосе на полубаке, сразу наступает краш-пиздец, в баре падают с полок бутылки драгоценного виски, с бильярдных столов в сауне первого класса слетают с визгом голые танцовщицы, принимая в полете самые невероятные позы, а в кают компании под хрустальный звон и крики «бля-я-я!» в зеркало въезжает рояль вместе с тапером. Но в целом ситуация обошлась бы на порядки дешевле.

Collapse )